Sheltered_Life

Ciudadano Eliminado

2010-12-13T20:00:00.000-08:00

...Arrástrame
Limpia tu cuerpo de mí
Borra todos los recuerdos
Sólo nos traerán dolor...

Antisociales por naturaleza.

2010-10-04T07:03:00.000-07:00

Ese día hacía calor, el aire estaba muy húmedo, mi habitación inundada en ese olor a tabaco del barato, ella gustaba de fumarlo mientras estaba sentada en mi alfombra, con sus ojos verdes clavados en los mios.
Me gustaba observarla, sentada con un brazo cruzado por el abdomen, y el otro doblado con el codo apoyado en su rodilla y al final de este, un cigarro artesanal entre sus dedos, sus labios hacían la forma de un capullo de rosa a punto de abrir, rojos, por el exceso de rouge que tan bien contrastaba con su pálido rostro.
Al final de su cuerpo estaban sus dos brillosas botas negras, acordonadas por unos amarillos lazos que terminaban en una vuelta alrededor de sus piernas.
Y al otro extremo de la habitación, sobre la cama, de espaldas mirando hacia el techo, con una pierna sobre la otra, estaba yo, un hombre gordo, de pelo negro y barba al rededor de la cara, mirándola mientras el reloj sonaba segundo a segundo, el televisor está encendio pero ninguno lo mira, escuchábamos música sin escucharla.
Ambos disfrutábamos del silencio, de la cinestesia de nuestros cuerpos, de las artes audiovisuales, pero sobre todo, disfrutábamos mirarnos sin decir una sola palabra.
Aquella noche salimos, ¿amigos? ¿para qué? Ambos disfrutábamos de un alcohol barato, unos cuantos cigarros y música fuerte, en lugares con poca gente, podíamos tener momentos amenos rodeados sólo de nosotros mismos.
Sólo queremos estar solos, pero no tanto. Queremos estar acompañados, pero no tanto. Queremos silencio, pero no tanto. Queremos ruido, pero no tanto. Queremos cariño, pero no tanto.
Éramos dos, éramos silenciosos, éramos amigos, éramos adictos, éramos antisociales por naturaleza.

I don't

2010-08-29T17:31:00.000-07:00

No necesitaba nada de nadie, tampoco compañía, comprendía la sociedad como un agente tóxico, el exceso de personas dificulta el contacto del ser con su propio núcleo, la sociabilidad te envenena volviéndote ciego ante las verdaderas necesidades de tu ego...
Te transformas en un producto, el eslabón de una cadena y cuando mueres se te reemplaza.
Quizás estaba solo, pero estaba mejor acompañado que como nunca he vuelto a estarlo, estaba dentro de mi cabeza junto conmigo mismo y mis ideas, no necesitaba abrazos, no necesitaba besos, ignoraba a los que me decían que estaba mal, yo estaba mejor que nunca y ellos pendientes de mi, no necesitaba que nadie me entendiera.
Mi corazón se sentía extasiado con las cosas que veía a través de mis ojos, un paisaje verde, agua correr, animales, mi piel sentía la humedad de la atmósfera, y "el olor a verde" que despedían las plantas y los árboles que a menudo me rodeaban, o a menudo tendía a rodearme yo de ellos...
Ojala un día vuelva a sentir todo eso, quizás algún día podre vivir lo suficiente mente lejos, suficiente mente aislado, para recuperar todas esas sensaciones...

But now

2009-12-01T07:38:00.000-08:00

No escribía desde ese día de mierda....
Las cosas ahora mejoran de algún modo.
Volví a casa, todos entendieron lo que pasó, si bien es lógico que no era lo que ellos querían...
No hubo miradas inquisidoras, no hubo palabras.
Me alegré de ver la cara de mi Madre, si bien acongojada y con sentimientos de culpa por el fracaso de su hijo, Madre al fin y al cabo, se mantiene firme desmotrando su lado humano y mas maternal que nunca me abraza.
La acción vale más que mil palabras.
Hay una parte que siempre oculto, es sobre mi corazón.
Estaba deshecho por esa desilución, pero lo peor venía en camino.
Un acto desencadena al siguiente y asi hasta que la pila de piezas de dominó se derrumba entera para mostrar una cara que no había sido vista.
Caminar solo de ahora en adelante no sería un problema, el daño definitivamente no podía ser mayor.
Tiempo mas adelante por diversos motivos decidí perdonar todo aquel daño y dije: Vamos... una vez mas.

Hoy estoy en Santiago, de visitas.
Pienso mas adelante buscar trabajo, quizás vivir aca no sería nada de malo.
Más adelante volver a dar la PSU, volver a postular a otra universidad mas cerca, la misma carrera obvio, promesas son promesas.
Reconozco que quizás pase mucho tiempo antes de volver a sentirme como antes, de volver a sentirme eufórico e invencible, de que gané, que soy insuperable.
Por ahora soy discreto, sé que puedo caer, pero no tiendo a pesar en mí mismo como un ser común y corriente, si no como un hombre lo suficientemente inteligente para suplir mis debilidades emocionales con razonamientos lógicos.
Espero volver a ser el de antes.
Saludos a todos :)

Caer en batalla

2009-08-17T08:15:00.000-07:00

Definitivamente ya fingir no sirve, estoy cansado, asustado, me siento solo, agobiado, superado, te podría decir mil sinónimos para expresarte como me siento.

Ya luchar parece inútil, soy muy pequeño y me siento demasiado solo como para poder seguir adelante con todo esto.

Lamento decirte, Madre, lamento desilusionarte pero no soy aquél hijo imponente y autosuficiente que creíste que era, al contrario, soy muy frágil, soy muy incapaz.

Tratar, creer, sentirme fuerte dejó de ser una estrategia favorable, cuando todo se te viene encima y comienzas a creer que los elementos conspiran en contra tuya ya tu mente y tu cuerpo terminan por ceder, terminas por caer de rodillas ante tan cruda realidad.

Intenté seguir caminando, al revés, mirando los pasos que había dado, eran huellas disparejas, como si desde hacía tiempo atrás que había dejado de hacer las cosas bien.

La fuerza del humano se degrada y se desvanece, así es todo en nuestra especie, nos degradamos y fallecemos, al igual que nuestra fuerza y nuestro poder mental.

Luchar contra tanta adversidad estando tan solo… parece que nadie logra ponerse mis zapatos, solo un amigo que a lo lejos me templa y me da calma, pero supongo que el temporal dentro de mi ya ha tomado demasiada fuerza.

Correr y olvidarme de todo, ir a mi casa, con las personas que quiero.

Temuco III

2009-06-09T06:11:00.000-07:00

Intentaré ser breve.

Acá las cosas han cambiado de rumbo de ángulos de 360° dos veces, una a favor y una en contra.

Lo primero, la dueña de la casa quería que nos fuéramos o le pagáramos el doble, así que nos pusimos a buscar casa, entre todo el ajetreo falté unos días importantes a clases, pero lo solucioné gracias a una de las asistentes sociales de la universidad, ella me envió donde una señora, Elia, una señora muy amable que me dio un café caliente cuando eran las 9 am y con 3°, ella me ayudó y encontramos un posible departamento donde nos fuéramos.

La dueña de la casa tiene, obviamente, algo en contra del Aldo, habla mal de él a sus espaldas con la amiga que tiene en común con mi Madre, o sea que al final nos terminamos enterando de todo lo que ella habla de nosotros.

En la U, están muchos infectados con Influenza A –h1n1, si yo no estoy contagiado sería solamente suerte, mi sistema inmunológico es débil en estas condiciones climáticas, la humedad se acumula en los vellos de mi barba y luego me paso la mano y es como que tuviera toda la cara mojada, el frío es penetrante, de esos que sientes que te cala en la médula ósea.

Hace pocos días me llamó mi Madre, me contó que a la dueña de la casa se le había muerto una amiga cercana, así que cambió de parecer y no tenemos que pagarle más, así que es un relajo.

En unos días tengo un examen bastante difícil, creo que de reprobarlo tendría que repetir el módulo completo porque es muy complejo el temario, es embriología, miología, osteología e histología, creo que es eso solamente, pero es bastante complejo, estudiaré lo necesario y lo demás se lo dejo a mi inteligencia, capaz de lograrlo soy, capaz de manejar todo el estrés por el que paso… no sé realmente.

Les dejo saludos desde el sur de Chile.

Temuco II:

2009-04-11T16:06:00.001-07:00

Hola, ¿cómo les va?

Esta es la segunda parte de la historia de yo en esta ciudad.

Las cosas han sido difíciles, ¿qué cosas?... todas.

Pero yo mismo una vez dije que las cosas no tienen que ser fáciles, al contrario, deben ser difíciles.

Con respecto a la universidad, me he desenvuelto muy bien, la verdad, una vida de estudios en biología está rindiendo grandes frutos, así que no tengo la gran necesidad de estudiar. La sociabilidad va mejor, de apoco hablo con un poco mas de personas, me hice un buen amigo casi por accidente, se llama Arturo y está en último año de acuicultura. Las clases, van a buen ritmo, ahora la semana pasada nos hicieron botánica, no me gustan mucho los árboles pero bueno, parte de ser inteligente es usar de forma versátil los conocimientos y habilidades que poseo.

Y en la casa, bueno, sabía que iba a ser siempre yo el que mantuviera el orden y el aseo jajaja, soy casi militarizando para eso, y mi primo se encarga de cocinar y ensuciar lo que más puede jajajaja.

Ahora vamos entrando a la quizás más difícil de las temporadas, invierno, tengo una amígdala inflamada porque mi primo llego con influenza desde Santiago, así que espero que no pase de una faringitis…

Estamos en semana santa, yo quería viajar a la quinta región pero se me hizo imposible viajar pues los pasajes subieron el doble de precio y además no quedaban para ir a la quinta región.

Me dio mucha pena, creo que lloré un poco, pero tengo que recordar porqué estoy acá, que es lo que estoy haciendo y porqué lo hago, recordé esa frase de “Into the Wild”, “Leí en algún lado, qué tan importante es en la vida no necesariamente ser fuerte… si no sentirse fuerte”

Por ahora los dejo, voy a tomar once.

Saludos a todos!

Temuco 1:

2009-03-07T17:53:00.000-08:00

Hola, hoy recién me decidí a escribir, a pesar de que no tenga internet supongo que mañana podré conectarme de algún lugar público y podré subir esto al blog.
¿Quieren saber cómo van las cosas acá? Bueno pues, van bastante bien.
Primero el camino en bus hasta acá fue agotador, fueron cerca de 10 horas más o menos, llegamos con mi madre, el frío era notable, desayunamos algo en el terminal de Temuco y después tomamos un taxi que nos llevara al departamento dónde me iba a quedar. Durante el camino mi mamá refunfuñaba de lo feo que encontraba la ciudad, y la verdad es que no lo es, sólo que la ruta por la que nos vinimos es más antigua. Una vez que llegamos quedamos atónitos, ambos, al notar que el supuesto departamento no era nada más que un cuartucho de mala muerte, y que más encima el precio subía diez mil pesos sólo por que colocaron una cama más. Después de conversarlo bien con mi madre, decidimos irnos, y confiar en Dios. Ya con la maletas en la calle y sin lugar donde ir, a mi mamá se le ocurrió que fuéramos al INP de Temuco, dónde tenía una conocida que quizás pudiera ayudarnos, a lo mejor sólo tenernos las maletas mientras conseguíamos otro lugar.
Durante el camino me acomplejo y me da mucha pena estar en esa posición, es triste “no tener nada”…
Una vez en camino hacia el INP pasamos por el centro de Temuco, la verdad tiene mucho comercio y es bonito, pasamos por una Iglesia, la observé y le pedí a Dios que nos ayude.
Llegamos al INP y bueno, estaba lleno, mi mamá entró y salió al rato, yo esperé afuera con las maletas. Noté algo diferente en mi madre cuando salió, venía sonriendo y con una mujer algo bajita de apariencia muy amable, me saluda con un abrazo, se siente ese calor que viene de una persona de buenas intenciones, su nombre es Nancy.
Los tres tomamos una micro algo vieja hacia la casa de ella, durante el viaje nos comenta que su casa está prácticamente desocupada que pocas veces ella se queda allí porque tiene una casa en el campo y que me podía quedar allí cuanto quisiera.
De apoco me fui sintiendo mejor, ya en la casa de ella, ambos mi madre y yo nos sentimos más aliviados, acordamos los tres, y al fin y al cabo, ya esta sería “mi casa” acá me quedaría, Nancy es muy cariñosa y muy afectuosa y se siente más protegida conmigo cuidándole la casa.
Con mi mamá estamos que no lo podíamos creer, parecía todo acto de magia. Después vamos a caminar y a conocer el centro de Temuco, compramos cosas de mercadería y vamos a mi universidad, el portero nos dice que debemos ir a la sede San Francisco y para allá vamos…
Vimos nuevamente esa Iglesia y mi mamá quiso pasar a dar las gracias por todo lo sucedido, notamos que era una iglesia franciscana, recordé la relación de San Francisco con los animales, y la relación conmigo y lo que quiero estudiar, demasiada coincidencia para ser sólo una casualidad.
Más adelante las cosas van fluyendo, al otro día llega Aldo, mi compañero, llegó solito desde el terminal, viene de Santiago, hacía mucho frío pero a él parecía no importarle, llegamos a la casa y le conté todo lo que paso y bueno, él no expresa mucho.
Después hicimos algunos trámites en su universidad, entre tanto mi madre hacía compras.
Y esta misma noche mi madre se va de vuelta a la quita región, la verdad me duele, como un puñal que me atraviesa por el abdomen, un puñal que estando ahí no hace daño, pero al retirarlo te desgarra los tejidos dejando atrás un agujero sangrante, así me sentía mientras te ibas madre, mientras mi cabeza se llenaba con preocupaciones, mientras mi corazón no aguantaba tanto dolor en su interior, era como que iba a explotar de dolor, sabía que dolía pero no sabía dónde poner la mano para calmar el mal estar…
Pero no estaba sólo, estaba el Aldo y me ayudó a calmarme.
Ya es Jueves, es temprano son las 8:15, hace frío, estoy acá en una esquina esperando el bus, espero no llegar atrasado, en el camino leo algo de “Hacia rutas salvajes”
Llegamos a la universidad, estoy solo, pregunto dónde es la “bienvenida” y me dirijo hacia allá, hay mucha gente, nos llaman por lista y nos dan un distintivo con nuestro nombre, nos dicen que lo usemos pero pocos lo hacen, otros preferimos permanecer anónimos, nos hablan un rato las autoridades de la universidad dándonos discursos.
Luego algo para comer, un tipo me dice: -¿Saliste de cuarto este año?-
Contesto que no, y sigo comiendo.
Luego nos dan otro sermón y otras instrucciones, vamos a una prueba de inglés que mediría nuestras habilidades en el idioma, una prueba bastante simple, si saco más de 50 puntos me eximo.
Luego un recorrido por el campus de medicina veterinaria, comemos algo, luego unas charlas, ya quiero irme estoy aburridísimo, no imaginé que estaría acá todo el día.
Ya son las 17:30hrs y por fin me puedo ir, antes enciendo el notebook y saludo a algunas personas.
En el bus de vuelta me doy cuenta que acá se usa ceder el asiento a las gente adulta, como no me interesa irme de pie no lo cedo y soy el único universitario que va sentado, me pongo a leer hasta llegar a la casa.
Viernes, no me quise levantar, después de todo, mis clases comienzan el 16 de marzo, de ir sería sólo para algo raro de integración a la vida universitaria.
Hay cosas que me gustaron otras no, ¿Porqué tanto énfasis en el desarrollo social? ¿Porqué tanto énfasis al trabajo en equipo? ¿Por qué una profesora habla de los médicos veterinarios como “productos adecuados para la sociedad”?
No sé si yo quiera ser un producto, de hecho tengo claro que no, pero supongo que de todo lo que aprenderé, tirare todo eso por el WC y me quedaré sólo con lo que me sea útil como un humano al servicio de los animales y no un producto al servicio de la sociedad.
Supongo que todo tiene una cara y un sello.
Ahora es sábado, las 1:05 Hrs y ya no sé que más contarles. Espero que todo esté bien para todos y nos veremos algún día.
Abrazos
Augusto

Ontheway

2009-01-02T10:19:00.000-08:00

Finalmente todo está casi listo.
Di la P.S.U. supe los resultados, postulé, carente de fé, ayer supe que fui seleccionado en la Universidad Católica de Temuco en medicina veterinaria.
Sé que vienen muchas olas inmensas en contra mia, pero tambien sé que no me cansaré, tocaré bajos fondos del abismo emocional, la soledad dejará de ser mi aliada, y se convertirá en mi inquisidora.
Pero nunca olvidé porqué estoy haciendo esto, más que un beneficio personal, más que una imagen por reparar, más que todo lo que se te pudiera ocurrir, incluso más que una vocación. Es una promesa, soy hombre de palabra.
Recuerdo dolorosamente, 19 de Mayo del 2008, Avalon ese día te fuiste, y te prometí ser Médico Veterinario. Y espero que donde sea que estés, estés viendo todo lo que hice, lo que hago y lo que aré por el valor de la promesa que te hice. Puede sonar estúpido, que un humano entregue tanto por un animal, pero la vida tardó un poco en decirme lo que debía hacer.
Es un gran sacrificio, un sacrificio doble, por un lado académicamente hablando, y sentimentalmente también, estaré solo, pero es un reto que tengo que superar, probaré si soy tan fuerte como siempre lo demuestro, aunque nada en mi vida se compare a lo que viene. No sé si volveré mas cálido, mas frío, pero dejaré mucho en el camino.
No sé que pasará, cómo pasará, sólo sé que lo aré, lo que pongan por delante lo saltaré, soy determinado, soy terco y de palabra.
Comienza la música.

La sociabilidad es bastante difícil para mí

2008-12-07T17:33:00.000-08:00

El jueves pasado me vino a ver mi mejor amigo, vimos una película, después se acostó en mi cama y se quedó dormido mientras yo jugaba en mi notebook. Lo entiendo por un lado, entender, comprender, es parte de las condiciones de mantener una amistad, el está cansado, tiene 20 años, tiene dos hijos con dos mujeres que han sido terribles, aparte de eso estudia en la santa maría, venía de allá, decepcionado por que le faltaron 5 puntos de una prueba para eximirse del ramo de física.
Ese es mi mejor amigo, Bastián es su nombre.
El jueves pasado, ya más tarde, fuimos donde un amigo en común, Javier se llama. Estuvimos en su casa asta tarde, bajamos a comprar, entre tallas y tallas discutí con el Bastián, yo sé que muchas veces soy bruto y digo cosas sin pensar, pero los que me conocen saben que sólo basta con llamarme la atención, a diferencia él me respondió agresivamente.
Lo dejé pasar para no armar una discusión de mayores magnitudes.
Después, hablando sobre un patético episodio de "El diario de Eva", se puso a decir cosas bastante hirientes sobre los homosexuales, lo que me conocen, saben que mi tío es así y que somos muy cercanos. Me dolió bastante las cosas que dijo, y no pude ignorar y peleamos...
La sangre pesa.
Más tarde en la micro de regreso, oí atentamente sus sermones de disculpas, mientras habla lo miro fijamente y pienso en la cantidad de veces que he oído todos esos argumentos, definitivamente hemos peleado muchas veces, eso "degrada" mi capacidad de empatía con el sujeto.
No respondí a sus solicitudes, se bajó en Villa Alemana.
El día Sábado hablamos por MSN, el mismo tema, preferí ceder, y borrón y cuenta nueva...
"Esta hoja se desgasta de tanto borrar"
Me pide que vaya a su casa a la noche, está de cumpleaños la polola del Javier y lo celebran en su casa, me pidió explícitamente que llegue a su casa, argumenté que no quería ir y que además no tenía dinero, me dijo que no importaba que él me prestaba.
Salí, caminé bastante, desde mi casa a su casa es bastante recorrido, son 10 paraderos creo.
Llegué y toqué el citófono y no pasa nada, lo hice dos veces mas y ya no más.
Me metí las manos a los bolsillos y caminé de regreso.
En el camino una gran ira me invade, pienso, en las posibilidades.
Llegué a mi casa, decidí escuchar sus argumentos, excusas y disculpas y decidir con esos antecedentes que acción tomar.
Día domingo, un amigo al que le había comentado lo que pasó, me dice que al final el Bastián y los demás que estaban en su casa se fueron, sin esperarme, a la casa de otro conocido donde al final harían el cumpleaños. Más tarde una amiga me lo confirma...
Me dice que me llamaron, pero los que me conocen saben que no uso celular, soy un hombre enchapado a la antigua al que le gustan los compromisos.
Sentí la misma rabia de anoche, pero ahora con buenos argumentos para tomar la decisión de terminar mi amistad con Bastián, no lo escucharé, no lo veré más, no quiero verlo más, no quiero volver a hablarle, y no lo aré.
Los que me conocen saben que soy intransigente, que estuve 7 años sin hablarle a mi Padre, si pude hacer eso, ¿qué problema hay de hacerlo con alguien que es nada mio?
Sentí rabia, un poco de dolor. Pero por dentro siempre dejo cavida a la posibilidad de que alguien con el que me relaciono me falle algún día.
A diferencia de él yo no mendigo cariño a nadie.

Los que me conocen saben que es cierto.
Bastián, mi ex mejor amigo, nunca lo supo.

Anestesia

2008-10-12T10:56:00.000-07:00

Así es.
Dia viernes denoche, me tocó trabajar, cansadísimo de trabajar casi toda la semana.
Ya es sábado, veamos; salgo a las 8, a las 10 tengo que ir al gimnasio para rehabilitación de mi esgince, llegue a mi casa, nada nuevo, ah si, llegó el hijo de puta de mi papá, porqué llegó quién lo invitó?
me probé el buzo deportivo, como odio los buzos, la polera, una de piqué, la fred perry es blanca y es piola, está en el colgador, que chucha, la wea es blanca, y esta con manchas azules, para un punk sería lo mejor, para mí es lo peor.
busqué otra wea pa' ponerme, listo, puta la wea el pantalón de buzo me queda grande, puta la wea estoy gordo pero no soy obeso, me dió rabia. Rabia+rabia=Hulk...
Me tomé dos clonapan pa' no saber na' del mundo, desperte ahora hace poco, ya es domingo, como a las 12:15 desperte, increible, dormi desde las 10 del sábado asta las 12:15 del domingo, una lata, recuerdo haber despertado en la noche del sábado, quería salir a valpo con amigos que no veía hace tiempo, mi madre me dijo que no, mas rabia me dio. Rabia+rabia+rabia= rabia³= Super Hulk, nuevamente para evitar destrozar mi casa, me puse a hechar chuchas' y blasfemias, me tome 4 clonapan a ver si acaso no despertaba más...
son las 15:12 y estoy vivo, eso es lo peor.
Quiero estar tranquilo, no quiero humanos cerca mío.
¿Mucho pedir?, parece que sí.

Ahora, voy a almorzar con una familia que detesto, despues ordeno mi pieza, no me gusta el desorden, le pondre desodorante ambiental, y me armaré con lo necesario, quiero ir lejos.

El delgado vínculo

2008-09-10T10:22:00.000-07:00

Llevo suficiente tiempo solo, suficiente para haber notado la delgada capa que separa la libertad de la soledad.
Porque no tengo novia?
Tengo noción que soy una mierda de persona, en el sentido de que no me preocupa otra persona que no sea yo mismo, soy egocéntrico, narcicista, tirano, orgulloso y muchas veces insensato.
Mis planes son nunca casarme, pues repudio los compromisos de todo tipo, lo que no quiere decir que esté solo toda la vida, pero me gustaría vivir solo, si tuvera una compañera sería de la puerta para afuera.
en muchos ámbitos soy un hombre totalmente libre, no le rindo cuentas a nadie, nisiquiera a mi familia, mi madre me dá la libertad de tomar mis propias decisiones a mi criterio.
Si no le rindo cuentas a mi familia, menos lo aré con una persona ajena a mi.
En muchos otros ámbitos soy un hombre muy solo, reitero el hecho de que tengo poquísimos amigos en comparación al promedio nacional (creo que es arriba de doce)
Sí, aveces es difícil, pero es sustentable, es sostenible, crecí en un ambiente solitario y centrado en acompañarme por mi misma conciencia.
Soy un hombre que piensa mucho, mas de lo suficiente, del tipo que se cuestiona el simple hecho de girar una manilla y abrir una puerta, ¿cómo pasa esto? mecanismos, engranajes.
Si no lo sé y no puedo inferirlo, lo busco y lo aprendo.
Es sólo un pasatiempo, como muchos mas pasatiempos en mi repertorio de tiempo libre, o tiempo solo.
Aveces extraño, extrañar qué? envidio, envidio otras personas que tienen aquella capacidad de empatía, a un nivel en que entregan todo su ser a otra persona totalmente ajena, dicen que es "su media naranja" ese concepto lo entiendo solo como el 50% de la masa de una fruta cítrica.
Antisocial? talvez, tan loco no estoy, supongo que un poco menos de autocontrol ya estaría en la cárcel y saldría en las noticias xD
Que tengo que perder? nada, soy un ser individual todo el tiempo.
Me he adaptado a ser autosuficiente, sobre todo en la parte emocional, soy muy sensible, pero introvertido.
Soy muy frio, pero frágil.
Mi interior es totalmente contrario a mi exterior, como una coraza protectora formé conductas que me aseguran pasar desapercibido, me aseguran la independiencia, la libertad, pero también la soledad como un doble filo, como el precio a cancelar por ser un humano tan particular.
Tampoco soy anormal, soy extremista, todos los humanos tenemos en mucho momentos actitudes como la mía, he sido testigo de las traiciones, de los desaires, de las malas jugadas, trampas y deslealtades entre los mismos humanos de una comunidad, como lo plantea la seleccion natural, muchos agentes bióticos luchan entre sí, prueban cual es el mas competente, y luchan por el alimento, en este caso, luchan por un sueldo.
Yo soy así todo el tiempo, pienso tanto que encierro todo en intervalos de probabilidades, calculo cada paso que doy para nunca caer.

La gente teme a la soledad, creen que es un enemigo, yo creo que es una consecuencia, muchas veces aprovechables, la introspección es la clave para sobrellevarla, encontrarse con uno mismo en lo mas profundo de la conciencia, un infinito lienzo en blanco, tu eres el pintor, tu pincel es tu mente, tu pintura es el color de tu mundo. La soledad lo es todo cuando no tienes nada.

Esto está mas que muerto

2008-08-26T21:57:00.000-07:00

Me parece curioso analizar las distintas semánticas de la palabra amistad, claro, atendiendo a los valores personales de cada ser.
Porlomenos a mi juicio, los amigos son gente que pricipalmente te quieren, te estiman, a su vez te conocen de hace algún tiempo, y proyectan mantener contacto con uno hacia el futuro. ¿Parecidos?
el nivel de empatía es mas alto si ambos tienen intereses similares, pero no creo que sea un requisito para tener una amistad exitosa.
Me limito hacia mi sector, los skins, los rudes, los mods, etc. Suele ocurrir que se toman entre ellos como amigos, sólo por compartir un estilo de vida parecido, ignoran todos los verdaderos valores de la amistad, apenas se conocen, tienen diferentes opiniones y diferentes formas de pensar, influye mucho la edad, y sin embargo son "amigos".
Yo personalmente nunca dejo "pasar" a nadie, no por compartir unas cosas depronto ser amigos es un hecho dado por conclusión, soy diferente, pienso diferente, yo pienso tener un futuro, muchos otros nisiquiera lo piensan.
Yo tengo pocos amigos; El Diego, lo conozco hace 4 años creo, casi 5 si no calculo mal, me conoce bien, todas las weás que he hecho el las sabe y es en quién más confío junto a.. La Yaya, la conozco del mismo tiempo que al Diego, los tres fuimos compañeros de enseñanza media y también me conoce mucho, por supuesto todo esto es recíproco.
Otra generación de amigos; El Andrés, con el se cumple que nos parecemos mucho y por eso nos llevamos muy bien, un gran nivel de confianza. La Karen, a ella la conocí en una dificil circunstancia, con su ex pololo en el hospital, y de ahí eso es historia, es una gran gran amiga, somos cómplices en miles de planes malignos xD. Y El Cristian, otra versión de Kung fu panda xD
muy simpático, respetuoso, confiable, transparente y fiel.
Tengo 19 años de existencia y sólo 5 amigos, siempre los comparo con mi mano derecha, pues soy diestro, tengo 5 dedos, si me faltara uno, la cantidad de habilidades que perdería sería catastrófica, por que uso cada dedo, ninguno es inutil. De esa forma aprecio a cada uno de mis amigos.
Siempre hay falsos, el caso de hoy, navegando por fotologs me topé con el fotolog de un "amigo"
la foto era de su casa un carrete poca gente pero buena, me dió lata la verdad, por que él siempre me invitaba* curioso, quien sabe porqué no, pero soy bueno en desiluciones, estoy acostumbrado.
Como sea, así es la vida y uno no puede cambiar lo que ya está escrito.
Bueno ya es miércoles, mañana me toca lenguaje, mi ramo favorito junto con biología.
Así que mejor me duermo.

Veamos

2008-08-24T00:05:00.000-07:00

Siempre me han dicho que soy inteligente, bastante, más que los demás, pero mi inteligencia es muy diferente.
nunca he sido el de los promedios 7 en clases, nunca he sido el alumno aplicado, nunca he sacado algún "lugar" entre los primeros lugares del curso.
sin embargo, tengo muchos conocimientos de muchas cosas.
el cómo los uso, eso es la inteligencia, talvez no soy inteligente, talvez sólo tengo muchos conocimientos, según dicen la inteligencia es la capacidad de entender, asimilar, elaborar información y utilizarla adecuadamente.
yo entiendo, de muchas perspectivas diferentes, asimilo y re elaboro información, la utilizo adecuadamente?
qué es adecuadamente?
¿y si yo prefiero usarla en algo mas abstracto? ¿será eso poco adecuado?
según Mainstream Science on intelligence la inteligencia es: "Una muy general capacidad mental que, entre otras cosas, implica la habilidad de razonar, planear, resolver problemas, pensar de manera abstracta, comprender ideas complejas, aprender rápidamente y aprender de la experiencia. No es un mero aprendizaje de los libros, ni una habilidad estrictamente académica, ni un talento para superar pruebas. Más bien, el concepto se refiere a la capacidad de comprender nuestro entorno."
Bastante curioso.
Esta semana usé mucho mis conocimientos en física, mejor dicho, en física cuántica.
Comencé leyendo un reportaje que hablaba de una variable en la linea de tiempo en referencia al espacio exterior, claro, por un lado es lógico, Einstein lo planteó, él era alguien realmente inteligente, un cerebro con muchos conocimientos y una forma muy revolucionaria y abstracta de usarlos. Las lineas de espacio y tiempo se cruzan perpendicularmente formando en sus cruces ángulos de 90º, es más bien como una sábana, la tierra y su peso carga esta sábana, la pendiente de descendencia crearía la gravedad del cuerpo, aparte de esto la tierra se mueve, rota en torno a su eje inverso a las agujas del reloj, afectando en la continuidad de las lineas de tiempo y de espacio, creando un fenómeno en el tiempo, una diferencia entre el tiempo de la tierra que sería diferente al del espacio exterior fuera del campo gravitacional.
Luego pensé en la teoría de cuerdas, hablaba con un amigo que es profesor de química sobre esto, a pesar de haber elejido química, también le gustaba la física cuántica.
La teoría M, la madre de las cuerdas, una súper cuerda, agujeros de gusano, viajes en el tiempo, universos paralelos, mundos paralelos, universos donde lo que acá es materia, allá es anti-materia, un tema buenísimo, lo lindo de esto es que son sólo teorías, ¿llegará un día la humanidad a comprobar estas teorías?
Pensaba en la película Contacto del 1997, si las cosas que pasaban allí eran probables, y en el campo de la física cuántica lo son, agujeros de gusano, diferencias de espacio y tiempo, cambios en el estado de la materia, cosas que podrían hacerse, acelerar partículas, mover una gran cantidad de energía, para generar un puente de Einstein-Rosen que nos lleve a quizás otro espacio, a otro mundo.
un bonito sueño.
esta semana tambíen pensé en como habría sido mi vida, si desde el principio hubiese tenido mas compañía, ayer, por ejemplo, tuve una discución y necesitaba alguien con quien hablar, alguien que no fuera mi propia conciencia tratando de suplir las características de otro ser humano, lamentable, pero me limito a tener "amigos imaginarios" desde el punto de vista psicológico a mi edad incluso podría ser un acto covarde por algún miedo a relacionarse, miedo la verdad no tengo, es imposible tener un amigo de toda la vida si ya llevo 19 años recorridos, y recorridos solo, también me limito a tener pocos amigos, ¿por qué? no sé, soy poco amigable, no tengo esa capacidad desarrollada, tampoco me interesa desarrollarla, desconfío mucho de las personas que son perfectos desconocidos.
Mis amigos son pocos, pero suficientes, siempre lo digo, siempre lo repetiré.
Ojalá los tuviera mas cerca, pero no se puede, sólo los tengo cerca a través de este medio, internet, supongo que para esto fue construido.
Ahora estoy cansado.
Mejor me voy a acostar

Razón y sentimientos

2008-08-07T15:50:00.000-07:00

Hace poco terminé de ver Solaris, una película de mi director favorito Andrei Tarkovsky, la había querido ver hace muchos años cuando mi psicólogo me la recomendó como una película que puede remover o reafirmar la conciencia.
Bueno no removió mucho en realidad, reafirmó mi manera de ver las cosas, de autoevaluarme, y evaluar los métodos de los demás, existe un gradiente de humanidad?
Soy yo mas humano que otros?, Hombre se nace o se hace?
La verdad no he terminado de digerir la información implícita en el filme.
Comienza con algo que me maravilló, la firma de Tarkovsky, el gusto por la naturaleza, fotogramas inundados en agua y plantas, en medio de eso aparece el protagonista Kris, Kris es un hombre algo introvertido, se puede deducir tristesa en su forma de actuar, descepcionado de algo. El tiempo de la película es bastante constante, a excepción de saltos en la trama de la historia, hay muchas cosas que uno debe inferir.
Una vez que Kris llega a la estación espacial y pasa su primera noche, aparece a los pies de su cama su esposa, que ha muerto en la tierra hace años, se suicidó, los otros tripulantes les ocurre lo mismo, al parecer el mar que cubre a solaris, posee inteligencia y es capaz de leer en el subconciente de los tripulantes, sus deseos y traumas, agujeros que la vida ha dejado en su mente, en el caso de Kris, la muerte de su mujer, el planeta revive a su mujer.
El cuerpo de ella, según menciona uno de los dos cientificos en la estación, estan hechos de neutrinos, a diferencia de los humanos hechos de átomos, todo sistema de neutrinos es inestable, el campo magnético de solaris los mantiene estables. Otra caracterísitica es su indestructibilidad, son inmortales.
En el caso de ella, Hary es su nombre, vive un especial proceso de "humanización", "aprende a sentir" empieza a recuperar recuerdos que nunca tuvo.
Aparentemente este planeta que posee inteligencia propia, quiere hacer contacto con los humanos de la estación, quiere complacerlos, pero talvez no entienda que los humanos son inteligentes, sabemos que es imposible que alguien resucite, la mutación degenerativa de nuestras células nos hacen envejecer asta que nuestro cuerpo no nos puede llevar mas, el planeta ignora el conocimiento sobre esto.
A pesar de que Kris tiene ese conocimiento, se deja subordinar por su amor, aquí comienzan a dominar los sentimientos humanos, Kris no logra entrar en razón de que ella no es su esposa, y se enamora de ella.
En un intento por detener la llegada de "visitantes" se usa un encéfalograma para comunicarse con Solaris, usan las Ideas de Kris con el mensaje, y son enviadas a la superficie de solaris.
Despues de esto Kris se afiebra, tiene un sueño bastante peculiar, su madre aparece sanándole sus heridas. Una vez despierto se da cuenta que Hary no esta, Snaut (uno de los científicos) le lee una nota dejada por ella, donde dice que decidió suicidarse para hacerle un bien a Kris.
Kris dice sentirse bien, en la escena se ven elementos presentes en su sueño, una planta, una taza, un jarrón con un paño, el mismo con el que en su sueño su madre lo limpiaba en ese febril sueño.
La verdad eso me desconcertó.
Snaut le dice que es tiempo de que el vuelva a la tierra.
Los siguientes fotogramas son de la niebla solariana, y como en el principio comienzan escenas de un rio con plantas, y en medio de esto Kris, el camina a su casa y ve a su padre, él se voltea, lo mira y sale de la casa, Kris lo mira y se arrodilla abrazándolo.
Asta ahí todo tiene lógica, Kris descubrió que lo que finalmente nos hace humanos, es la capacidad de sentir.
De pronto la cámara comienza a alejarse, se empieza a ver ese lugar desde lejos, asta que se distingue que ese pedazo de tierra que es idéntico a el lugar donde comienza Kris, era sólo una isla en el mar de solaris...
Talvez la fiebre de Kris lo llevó a la muerte, y de ahí todo fué un sueño o una ilusión creada por el oceano...
O él decidió quedarse en solaris, permitiendo que este oceano cumpliera sus sueños, o talvez es sólo un reflejo, de que nuestro planeta es lo único que necesitamos para cumplir nuestros sueños, que nuestro hogar esta acá.
Como sea, eso es tan personal.
Pienso que talvez, entre tanta carga psicológica de la película, se nos muestra a Solaris como un ser viviente, pensante, conciente.
Razonamiento, ingenio, son cosas que nos hacen humanos, Solaris muestra tener de aquello.
Talvez falta algo, sentimientos, talvez es eso los que nos hace humanos, tener "sensaciones " que nos subordinan, que dominan la razón.
En una parte de la película, Snaut, se emborracha, era su cumpleaños, y habla: -"...Dale, vamos a abrir las escotillas inferiores y gritemos para allá abajo, ¿y si, de pronto, nos oye? Pero... ¿cómo se llamará? ¿O quizás lo azotamos con látigos? O mejor aún, le rezamos..."-

Suponiendo.

2008-07-31T23:06:00.000-07:00

Suponiendo que todo salga como lo planeo.
De partida hoy fue un buen día para re-plantear cosas. Dudas como: - Si me voy al sur a estudiar, ¿Extrañaré demasiado a mi familia?
Hoy deduje que la respuesta tiene probabilidades de ser negativas, son de 5/0.
Antes suponía que tal vez me sería imposible, la verdad tendría que poner en la balanza algunas cosas.
Para contextualizar, Si todo sale como quiero y me va bien en la PSU, me iré al sur a estudiar medicina veterinaria, esto es en Valdivia.
En Valdivia estaría bastante solo la verdad, no conozco a nadie de allá, supongo que tendría que vivir en una pensión o alguna otra cosa parecida si es que me dan beca de alojamiento.
Son 10 semestres, 5 años.
Para aguantar el sacrificio de estar solo tanto tiempo, porque estar solo algunos meses es el paraíso, estarlo 5 años... puede que varíe mucho mi concepto de soledad, para llevar bien esto tengo que recordar porque lo hago, hace algunos meses yo estaba decidido a ir por psiquiatría o psicología, son temas que me gustan mucho y de los que sé bastante. La muerte de mi gato Avalon, me llevó a optar por Medicina Veterinaria, siendo médico de humanos no habría sido el mejor, puesto que mis relaciones con humanos nunca son del 100% efectivas, a diferencia de como ocurre con los animales. Entonces, si seré veterinario, no seré el que sale de una privada y los discriminan como quieren, saldré de una tradicional, se estrechan las opciones, la Universidad de Chile o la Universidad Austral, Opté por la Austral, he leído que es mejor en todas las medicinas, incluso en la veterinaria.
Puesto esto, en un lado está mi promesa y mi vocación, que me dará en coraje para sobrevivir solo, y en el otro lado mi familia.
Hoy ocurrió algo que cargó la balanza hacia el lado del estudio, no me importa dejar a mi familia de lado, la verdad, no, no me importa, no son tan imprescindibles como para abandonar mi vocación por ellos, últimamente mi hermano manipula mucho a mi mamá, y el no mide las consecuencias, cabro chico de 7 años, para él verme enojado es sólo un juego, para mí es bastante mas que eso.
La verdad siempre he dicho que soy sobreviviente, y logrando esa proeza tendré mi mas grande trofeo.
En fin, espero mis suposiciones sean correctas, como siempre lo han sido.

Humanos

2008-07-17T00:56:00.000-07:00

Hoy me enteré de que un amigo se había suicidado, a eso de las 18 horas decidió acabar con su vida.
Me hizo replantear algunas cosas, las razones que tuvo, si lo juzgo con mi forma de ser, es un acto que de ninguna forma yo podría ejecutar, soy lo suficientemente fuerte para aguantar por mí mismo cualquier problema, o por lo menos tengo seguridad de aquello.
Pero generalizando, hablando de nosotros como especie, existimos hace aproximadamente 12.000 años, hemos superado casi todos los impedimentos que la selección natural nos ha puesto por delante, se puede decir que hemos "domesticado" nuestro entorno para que no sea útil y nos podamos desarrollar de manera plena, una labor difícil, admirable, somos dignos de llamarnos la especie mas inteligente.
Si bien físicamente no somos superiores a otras especies, se puede decir que tenemos un equilibrio, fuerza y agilidad, inteligencia y dinamismo, fuerza bruta y sutileza, somos versátiles en todo sentido.
Pero, hay algo que no hemos superado, constantemente como raza nos exponemos a batallas entre nosotros mismos, desde desórdenes psicológicos en nuestro interior, asta guerras entre países, todos son preocupantes, pero parte de un ciclo, el mas fuerte, el mas adaptado sobrevive, en un medio donde existe la alta tecnología, el que tenga la tecnología mas avanzada sobrevive, pues hace años que dejamos de usar nuestro cuerpo como arma de batalla, hemos reemplazado los puños por armas de fuego que permiten matar sin mucho esfuerzo, que sería de nosotros sin esa tecnología? Podrían nuestros cuerpos ser re-adaptados para la batalla?
Probablemente la respuesta sea positiva, si bien parecemos civilizados, guardamos debajo de nuestra piel y nuestro cerebro, un animal de fuerza incontrolable, herencia de nuestros antepasados quienes tenían que usar asta sus últimos recursos físicos para sobrevivir, dar la lucha a bestias mucho mas grandes, es esa la razón de porque se consumen mas huevos fritos y comida chatarra que vegetales, nuestra conciencia no se ha a adaptado a que tengamos acceso a estos tipos de alimentos, que en los albores de nuestra especie eran muy restringidos.
Volviendo al tema de los instintos, tenemos en lo mas profundo, en el centro mismo de nuestro encéfalo, un arsenal de químicos que con solo tener contacto con nuestra sangre nos vuelve animales invencibles, nos dan mas fuerza, mas resistencia, vista mas precisa, absorción óptima de oxígeno y grasa, el nivel de glucosa en la sangre aumenta, nos volvemos máquinas de pelea, solo con un poco de adrenalina todo estos cambios que parecen mas la descripción de un "súper humano" son posibles sin importar nuestro estado físico.
En el ámbito psicológico esto no cambia, estamos constantemente desafiando a nuestros "rivales"o enemigos, los seleccionamos como individuos que son similares a nosotros, tienen una contextura física similar, y trabajan o se desempeñan en nuestra misma área, esto nos hace competir para saber quien es mejor y así superarnos o "evolucionar", el sujeto al que llamamos rival siente lo mismo, de esta forma se arma una batalla psicológica entre ambos, indirectas, descalificaciones, trucos sucios, incluso llegar al combate físico, son resultados de esto, quien pierda es quien no merece seguir adelante, así juzga nuestra conciencia, mientras ganamos, nuestro cuerpo nos hace sentir bien, se liberan endorfinas que suprimen cualquier dolencia física, aunque la batalla haya sido psicológica, nuestra caja torácica se ensancha, nos vemos mas robustos, nuestra piel mas roja, en cambio mientras perdemos, nuestro cuerpo incurre en fallas, y produccion de hormonas que hacen que disminuya nuestra eficiencia física, es casi irreversible.
Lo interesante es lo que pasa en la mente del que perdió, se siente indigno, entra en un estado depresivo que puede acrecentarse bastante.
Lo que a mí me interesa es como uno reacciona a perder con alguien a quien tenemos cariño, una traición, un desaire, una familia que te rechaza, si no eres lo suficientemente fuerte y auto suficiente probablemente entremos en una depresión muy grave, si ignoramos esto se irá acumulando una presión inmensa, nuestro cuerpo nos pedirá reposo y si no se lo damos, tratamos de seguir adelante... probablemente un día no aguantaríamos mas, y abdicaríamos de nuestra vida humana...
Personalmente, creo que estoy hecho para avanzar con cualquier impedimento, sano rápido, y si no, camino aun que sienta el dolor en carne viva, no estoy hecho para quedarme tirado, sé que la vida me tiene preparada muchas penas, tengo puntos débiles que arían cambiar las cosas en 360º, pero tengo confianza en mí, sé que soy del tipo sobreviviente, en mi vida he librado miles de batallas, físicas y psicológicas, jamás me di por rendido, jamás abdicaré de la maravilla de ser humano, amigo, si tú lo hiciste, sólo tú sabes porque, yo no puedo juzgarte, los humanos somos tan diversos... que mi ética no puede aplicarse a tu persona, como la tuya no puede aplicarse a la mía, la moral es otro término igual de relativo, todo es relativo cuando hablamos de humanos, somos todos tan diferentes, la mezcla de genes, de combinaciones posibles en el ADN humano son totalmente inciertas, tal vez infinitas, o tan amplias como los fenotipos de nuestros genes, quien sabe, por lo tanto nadie puede juzgar a nadie bajo ningún criterio, esto provocaría caos, pero es totalmente cierto, somos seres inteligentes, de eso estamos de acuerdo, pero qué tipo de inteligencia tenemos o para qué la usamos, eso se lo dejamos a nuestra conciencia, a nuestra personalidad que es única como cada ser humano de este planeta.
Así es nuestro camino, debemos procurar que sólo los mas adaptados evolucionen, una opción muy cruel, pero la resistencia sentimental es parte de nuestra prueba.
Sólo tenemos de los que se fueron, ya sea cual sea el motivo de porque dejaron de existir, lindos recuerdos, nuestra memoria humana que sin ella estaríamos llenos de traumas y sin un pasado no tendríamos futuro, ese don nos brinda la opción de resucitar a quienes queremos en nuestra mente, y así amortiguar el dolor de la pérdida.

Como dije: El fuerte no es el que no llora, si no el que sigue caminando mientras le brotan las lágrimas.

Adiós Gustavo.

Mi lugar está en otro lado

2008-07-10T21:53:00.000-07:00

Llevaba tiempo alejándome de eso, acercándome a aquello, volviendo al pasado, la única máquina del tiempo que existe esta en lo mas profundo de la mente humana, algo que llaman alma.

Así como en el libro, pensé primero en ir al pasado, encontrar algunas cosas que dejé de lado, amistades valiosísimas, me dí cuenta, de que hoy en el presente solo tengo 3 amigos, de la cantidad de gente que conozco, solo tres son amigos, los demás son sólo conocidos, impuestos por compartir un estilo de vida similar, pero algunos amigos del pasado, jamás me cuestionaron, me aceptaron tal como fuera, querer una persona conlleva estar de acuerdo con todos sus cambios, no sólo por un estado pasajero.

En mi viaje, me dispongo a rescatar valores, el mas importante es la amistad, y algunos anti-valores, como lo antisocial que soy, así puedo "depurar" mis juntas, sacar sólo lo que recíprocamente se entiende como amistad. Me deprimió encontrar tan poco, poco, pero suficiente.

Ahora miro hacia el futuro, en donde estaré en unos años, pienso ser un veterinario exitoso, dar la vida salvando a los seres que mas quiero.

El día de hoy fue algo especial, me reencontré con un gran amigo que hacía un tiempo no veía, también con una Ex amiga, y haciendo algunos balances de lo que fue mi enseñanza media obtuve pocos amigos, para mí más que suficiente, mis amigos son muy pocos, pero son los mejores. si alguna vez he reclamado por estar solo, ha sido un error, así es como debo estar, así es como me siento bien, nada me sobra ni nada me falta.

y sobre ese tema... bueno, es un camino hecho para mí, un camino que se recorre mejor solo, aunque nunca me he sentido acompañado caminándolo.

En fin, hoy vi Kung-Fu Panda con el Diego :D y fue genial, la mejor película animada que he visto, trataré de repetir este día, me gusta el cine y al Diego también, sin mencionar que nos cagamos de la risa viéndola,

¿Qué precio tiene pasar un buen rato con un amigo de verdad?

Ninguno.

I'll be waiting for you...

2008-05-20T20:58:00.001-07:00

Avalon…

Fuiste mi gran compañero, me enseñaste mucho, mucho sobre mi mismo y sobre mis capacidades de relacionarle con los demás, por ahora solo te puedo dar las gracias.
Ayer fue un día horrible, 19 de mayo del 2008, el día en que me dejaste…
Creo no haber estado preparado en ningún aspecto para separarme de ti,
Me suelo encariñar mucho con animales, crecí rodeado de animales, mas que de gente, por eso simplemente los rechazo y soy poco sociable, es porque un animal no habla, no te critica, te da cariño de forma desinteresada e incondicional, sólo a cambio de alimento y cariño, a diferencia del humano, ¿asta que punto se puede decir que uno es humano?

En condiciones adversas, sea donde sea, si una persona te puede utilizar para su bien estar, no dudará en hacerlo, un animal no es así, es el caso de los perros lazarillos que velan el bien estar de su amo ciego, a ellos solo les importa la seguridad de su dueño discapacitado. ¿Que pasaría si para esto usáramos una persona? De seguro en una emergencia saldría corriendo y dejaría al discapacitado a su suerte, lógicamente solo generalizo, hay algunos que escapamos a la regla, siempre los hay.
Avalon yo te hice una promesa; Ser veterinario y ser el mejor, así poder evitarle este dolor a la gente que se encariña con sus mascotas. A mí siempre me ha gustado la medicina, pero definitivamente jamás iba a poder ser un buen médico, no logro empatizar con la gente en un 100%, a lo mejor esto tenía que pasar para dar un cambio en mi vida.

Por ahora, estoy mucho mas estable, hoy a eso de las 9:00, te enterré, coloqué en tu ataúd tres fotos; una conmigo, para que recuerdes mi cara y sepas buscar a tu dueño cuando vuelvas, una de hace poco, en el esplendor de tu juventud, y una de cuando eras pequeño y te traje a mi casa, gracias Angy, por haberme dado el privilegio de tener un gatito de tu gata, tu y todos los que me conocen saben que Avalon era TODO para mí, que lo cuidé, que le dí amor, cariño, todo cuanto podía, así mismo mi Mamá y mi Papá, me impresiono en especial mi Padre, jamás lo he visto llorar, sin embargo lloró un rato cuando lo vio. Mi Madre, no dudó en gastar cuanto fuera necesario para salvarte la vida, pero no me esperaste, simplemente Dios te llamó a sus brazos…

Ahora nuevamente estoy solo, no sé si tanto, me quedé con tu collar, tiene tu aroma, tu último respiro lo diste acá en mi pieza, y apoyado en mis botas Doc Martens, no me las pondré nunca, así las conservare siempre con tu recuerdo, te siento acá conmigo, tu cuerpo puede que ya no esté, pero tu siempre estarás en cada rincón que yo mire, estarás siempre en mi corazón.

A mí, siendo tan frío con la gente y tan sensible con los animales, sólo me queda acostumbrarme al hecho de no verte por aquí jugando…
Espero que mi gran amigo San Francisco de Asís te envíe de vuelta conmigo dentro de algún tiempo, tenías que salir a correr por el prado, pero algún día volverás a mis pies, feliz, volverás con quien mas te amó, con tu amigo Augusto.

Dejaste un legado hermoso, una hija muy linda, que vino a aliviar el dolor de mi tía que perdió su gata hace algunos años, todos los animales vuelven donde se les amó.
Tu esposa te extraña, pero sabe que volverás, a veces se queda conmigo en mi pieza haciéndome compañía.

Aquí te esperaré de vuelta Avalon, donde mismo, no te buscaré, tu sabrás cuando y como llegar, yo seré feliz contigo de nuevo.

Me quedo feliz de haberte dado lo mejor, jugaste, peleaste, sentiste el amor de una familia humana, tuviste tu propia familia, una hija hermosa y una hermosa pareja, pero un día por alguna razón, enfermaste, quien sabe como, habrás comido algo, lo ignoro, pero llegaste aguantando el dolor acá con tu dueño y te despediste cortésmente, de toda tu familia, orgulloso como siempre fuiste, dejaste este mundo, y dejaste alguien totalmente deshecho.
Pero yo sé que tú volverás a mi lado, esa es mi esperanza, mi fe.

Con esta carta me despido de ti, no, solo es un asta luego.

Nos vemos dentro de algún tiempo gatito mío.

Adios

What is Human?

2008-05-18T14:48:00.000-07:00

Muchos han dicho que soy amargado, una mala persona, insencible, que estoy lleno de odio y cosas así. Lo siento, crecí en un ambiente hostíl, y no puedo ser de otra forma con la gente, pero tengo un lado frágil que guarda estrecha relación con los animales. Mi mejor amigo y compañero mi gato Avalon está muy mal, alguien ,que juro que encontraré, le pegó, aprovechándose de su condición de ser "Humano" y tener mas fuerza que un gato. Yo no sé que mas puedo hacer, he hecho cuanto esté a mi alcance. Y si hay mas, por más difícil que sea lo aré de todas formas. Por ahora sólo me queda estar con el, con la esperanza de que se recupere.

flujo de conciencia.

2008-05-07T18:14:00.000-07:00

hoy fue un día raro un experimento cuyo resultado fue positivo pero para mi persona talvez fue algo negativo osea puta la wea no se que onda pero tengo como un sexto sentido que cuando veo a una persona de inmediato se el tipo de persona que es este wn me recordaba mucho al maricon culiao que tengo de enemigo si se parecen caleta si acaso se parecen tanto las cosas tendrian que tener el mismo fin? mmmmmmm esa era mi tesis hoy la comprobe y es real mmmm asi es la vida hijo te vas a topar con gente que te agradara y gente que no lo mismo pa ellos onda no podi ir por la vida cayendole bien a todo el mundo diversidad es la palabra puta somos todos diferentes y todos podemos elejir con quien estar mierda me arriesgue pero comprobe que no me equivocaba
puta como mierda puede haber gente si es que se les puede atribuir el adjetivo de gente tan idiotas tan inconsecuentes tan no se
mierda
al final no me importo tanto onda hoy en la tarde sali a andar el bici y la pase bien solo eso si o no se si solo los arboles la naturaleza es una compañera perfecta no habla solo te induce a pensar lo que ella quiere que veas llegue a un lugar que me atrajo caleta era un camino cortado por una cerca y un arbol el sol pasaba entre las hojas y eso de dio como el tono verde amarillento me sente ahi un rato saque unas fotos, deje la bici tira por ahi total nadie llega tan arriba en ese cerro
estar ahi fue como regocijante y se me paso todo
puta ahora queria un te caliente y mi mama me pidio uno que paja no me quiero parar me duele el pie malo que tengo
y que seria de la vida sin la muerte?
si dios es perfecto porque nos hizo con defectos?
tengo sueño
y reconozco que me cuesta escribir asi flujo de la conciencia soy perfeccionista y estoy acostumbrado a respetar las reglas de puntuacion pero la conciencia no tiene ni puntos ni comas ni tildes tampocotieneespaciosdepormedio
asicorrenlascosaspormicabeza
un poco dificil de leer
se conecto el andres el es alguien entretenido para conversar se parece a mi en algunas cosas por eso creo que es alguien con el que seria dificil enojarme
en la tele hablan de un viejo que se violo a alguien
no quiero seguir pensando pero eso es impocible no quiero seguir escribiendo tampoco quiero seguir despierto tengo sueño

Es lo que nos hace Humanos

2008-04-28T00:32:00.000-07:00

Vas detras de alguien por 5 años, y no te das cuenta de a quien vas siguiendo, cuidado.
Mira por donde pisas, fijate en cada movimiento, cada sonido, cada cosa que se mueva a tu alrededor, permanece alerta.
Pisa con cuidado, sin hacer ruidos.
Aprende a sobrevivr.
Cubre tus debilidades, equilibra el cuerpo, la resistencia es importante.
La lluvia no importa, terminará evaporándose en la epidermis.
Muévete por lo oscuro, siempre bajo la línea de fuego, a la altura de la última costilla, siempre agachado.
Prepara tu cuerpo, los músculos llenos de sangre, llenos de adrenalina, pupilas dilatadas.
Porqué dejaste de parecer un Humano?
No has dejado de serlo, instinto de supervivencia.
No es necesaria una bala, sólo necesitas aquél instinto que no se pierde, sólo se transforma.
Ya no vivimos en la selva, pero aún tenemos depredadores.
Aunque seamos de la misma especie, hay un punto donde la selección natural nos pone en contra, una prueba individual que solo uno puede aprovar.
"Im a titan, a monolith, nothing can stop me"

30 minutos

2008-04-06T12:21:00.000-07:00

Minuto 1:
Iba corriendo por la calle El Almendral, se me informa que la bomba iba a explotar en 30 minutos.
Entro a una Tienda de mochilas, compre una maleta. Salgo de la tienda y me dirijo al edificio de finanzas de la capital. Me pareció sospechoso uno de los guardias, voy entrando al asensor y esta mirandome fijamente.
Minuto 10:
Me informan que me quedan 20 minutos, debo apurarme.
Estoy entrando a la oficina de seguridad, hay un guardia descansando, desactivo los sistemas de seguridad, el guardia despierta, mierda, dos AMT Hardballers .45 personalizadas con silenciador ponen fin a la vida del guardia, necesito su ropa.
Minuto 15:
Me informan que la bomba está en la asotea del edificio y que me queda sólo la mitad del tiempo, subo por el asensor, algo huele mal acá arriba..
Minuto 19:
Encontré el dispositivo explosivo, escucho un ruido que despierta mi atención, vi algo una sombra moviendose cerca de un ventilador. Saqué mis dos hardballers,.
Minuto 24:
Me presionan para terminar el trabajo, pero debo hayar que o quién provocó ese sonido, no tardaré mas de 3 minutos, voy caminando por el borde de una cañería de aire acondicionado, agachado para no ser visto, con las armas en mi pecho, el ruido denuebo apunto hacia la fuente de aquel sonido, una bala roza mi hombro, una bala calibre .45 calculo por el agujero en la tubería, todo ocurre en milésimas de segundo, otra bala viene hacia mí, aprieto el gatillo y dos balas penetran el cuerpo del guardia que me había parecido sospechoso, y una bala roza mi costilla causándome una herida.
Minuto 28:
Me queda muy poco tiempo, Quién es este hombre?
No hay tiempo despues verifico su identidad, me han dado un dispositivo desactivador de bombas, lo pongo sobre la bomba, hace unos ruidos, se prenden unas luces, una dice "working", se prende una verde que dice "Done".
Meto la bomba en la maleta que compré.
Minuto 30:
Vamos a ver quién es este guardia en realidad.
Curioso, lleva otras armas camufladas...
Su credencial de guardia es falsa, tiene un código tatuado en la nuca, esto sí es raro, será un agente contratado para matarme?
Quién sabe, como sea no lo logró ni lo lograrán facilmente.

Cansado

2008-04-01T23:30:00.000-07:00

Sí, siempre he sido un buen actor, siempre demuestro fortaleza donde los demás retoban.
Pero estoy cansado; cansado de una familia inestable, cansado de los traumas y otras memorias que se quedaron vagando en el conciente, cosas que quisiera remediar pero no hayo la energía.
Cualquier mayor de 19 años puede decir que ha vivido más que yo, pero no ha vivido las mismas cosas que yo.
Nunca hablo de mi vida, esta podrá ser la primera.
Comencé viviendo, no recuerdo donde vivía mas, Quilpué o Valparaíso, tengo recuerdos desde los casi 4 años, estudiaba en Williams James, un colegio que queda en 2norte en viña a media cuadra de Libertad, al frente del Liceo de niñas, el buzo era azul, el ícono era un lobito, me iba a buscar mi Mamá, a veces nos íbamos a Playa Ancha, otras veces a Quilpué. Playa ancha no era un bonito lugar, muy alejado, gente marginal, un ambiente muy poco amistoso, sólo estábamos mi madre Mónica y yo, asta que llegaba mi Papá en la noche. En Quilpué era distinto, en casa de mi abuela con mis tíos y tías.
Un trauma que siempre me da vueltas en la memoria, había cumplido los 4 años en sábado y ya era domingo, como las 10 y media de la noche, supongo, veníamos con mi mamá en la micro, en ese entonces, la 2 de la “Central Placeres”, tenía sed y convencí a mi mamá de bajarnos a unas 5 cuadras de nuestro departamento para comprar una sprite, mi mamá llevaba una bolsa con cosas que me habían regalado, de la nada apareció un asaltante, mi mamá me cubrió, y forcejeó con el asaltante, mi mamá no quería soltar la bolsa, y no la soltó asta que esta se rompió y el ladrón arrancó con unas pocas cosas.
Ella siempre ha sido mi héroe, ante una realidad de un padre ausente, siempre me refugié en ella, con el tiempo, ella también se refugiaría en mí.
Más adelante, ya iba en 2do básico, estudiaba ahora en el King Edwards, mi profesora jefe se llamaba Guillermina, mi mejor amigo Camilo Barrera, a quien asta hoy en día veo y nos saludamos, aquí, pasaba de lunes a viernes en Quilpué, y el viernes en la noche nos íbamos a Playa Ancha, volvía a Quilpué el Domingo en la noche.
Hasta ahora todo era normal, me iban a buscar y a dejar en bus escolar al colegio, el Tío Pablo era el dueño, y mi perro Nico me esperaba todos los días a las 6 de la tarde que llegaba el bus a dejarme a la casa, así cursé 2do básico.
Al comenzar 3ro, tenía de profesor a Norman Serei, estaban comenzando a pasar las multiplicaciones en matemáticas, una pelea fuerte en casa de mi abuela, mi mamá me tomó y nos fuimos a vivir donde un amigo de ella, Leo se llamaba, un marino mercante retirado, tenía una casa muy bonita, o mejor dicho un departamento, tenía cosas modernas, un CD walkman en el año 96 para mi era extravagante, vivimos con el como una semana, un día iba llegando al colegio, me había ido a dejar mi mamá y el Leo, estaba afuera mi papá, el creía que Leo y mi mamá tenían algo, había mucha tensión, no entré a clases, y de ahí no se que pasó, nos fuimos a vivir a playa ancha, me cambiaron de colegio, perdí contacto con mis amigos, posiblemente uno de los momentos mas tristes, me cambiaron a un colegio que se llama Junior School, en playa ancha, cerca de donde asaltaron a mi mamá, pasé a duras penas 3ro, y repetí 4to, no quería seguir en ese colegio, era todo muy hostil, muy despreocupado.
Llegué a 4to de nuevo, al colegio Windsor School, por la subida concepción detrás del mercurio de Valparaíso, era un ambiente mas acogedor, no había profesores, sólo profesoras, la Miss Nancy Calderón fue la que mejor me recibió, gordita y morena, muy simpática, hice algunos amigos, Nicolás Vergara, que sigo viendo a veces, Nicolás Ramírez, de quién no se mucho, Macarena Barros, hace un tiempo la vi una vez que nos juntamos con ex alumnos, Pamela Ponce, Loreto, Fabián, etc. Cuando iba en 7mo, nació mi hermano Alonso, el parto fue atroz, tuve que irme a vivir donde mi abuela, mi mamá con eclampsia e hipertensión arterial, me llevé conmigo mi gata minina, una fiel compañera, que me hizo llorar mucho cuando la vi morir en mis brazos ya mas adelante.
Mi mamá moría, si o sí, todos me ocultaban lo que pasaba, unos decían que yo debía verla antes de que muriera, otros decían que no, al final, como por un milagro, mi mamá se salvó y mi hermano también.

Estuve en el Windsor de 4to asta que terminé la básica en 8vo, aquí las cosas eran diferentes, vivíamos en troncos viejos, calle cuarta población Puyaral, yo entraba al colegio a las 8, el colegio lo abrían a las 7:15, si tomaba la micro a las 7 llegaba a las 8 y media a Valparaíso, no me quedaba otra que levantarme a las 5 y tomar la micro de las 6 y llegaba a las 7 o un poco antes, esperaba afuera en la escala jugando con algún gato o perro callejero, asta que llegaba la auxiliar la Tía Rosa, a quien estimo mucho, subía a la sala y me acostaba a descansar un rato en una mesa.
A las 2 había que irse y tomar la 13 de la sol del pacifico, muchas veces me fui con un chofer de quien termine siendo amigo, Hugo era su nombre, llegué a ser casi como su hijo, y el como mi padre, me enseñó muchas cosas, cosas que mi papá nunca me enseñó, asta me llevo a pescar con su hijo Ariel, fui muy feliz en ese entonces, después por problemas no lo vi más.
Nos mudamos a San Martín a unos edificios, paradero 23 cerca del hospital, ya iba en 1ro medio, todo muy diferente, recuerdo gente como la Valerla, que sería asta hoy en día mi mejor amiga, y al Sebastián, quien de ser mi mejor amigo se convirtió en mi peor enemigo asta el día de hoy.
1ro medio, 2do medio, me cambie de casa de nuevo, mi mamá y mi papá volvieron a separarse,
nos fuimos donde mi abuela, aquí sería un periodo en el cual no vi a mi papá por mas de dos años.
No quería verlo. Lo comparaba con Hugo, y lo culpaba de todo, por ser una mierda de padre, me costó mucho darlo por hecho, un psicólogo de por medio, Hassan Escobar, me ayudo mucho, me mandaron donde el por un trastorno de la personalidad, era narcisista. Después de 3 meses de terapia, se solucionaron muchos problemas de mi manera de relacionarme, demasiado tarde, había perdido a mi mejor amigo, actual enemigo, otros se habían alejado, otros nunca se fueron de mi lado y otros se acercaron mas, algunas cosas se definían mejor para mis ojos.
La enseñanza media se acababa, conocí una parte oculta de mi, al conocer gente similar que usaba botas con cordones blancos, y su cabeza rapada, así es que soy skinhead.
Otro cambio de casa, mi papá y mi mamá se arreglaron, fuimos a una casa al pasaje Vidal por Pedro Montt, a cuadras de la casa de mi abuela, un día me desguincé jugando a la pelota en el colegio, enyesado, nos cambiamos de casa de nuevo, a una de un piso, así yo no tendría problemas para moverme por la casa, pasaron algunas cosas sin importancia, mi pie jamás volvió a ser el mismo.
Comenzaba en 2007, algunas cosas se veían distintas.
Mas adelante, mi mamá se fue de la casa a donde mi abuela, y me quedé solo, mi papa estaba en Valparaíso, a veces llegaba, ni siquiera había como pagar las cuentas, o para comer, mi papá gana mucho menos que mi mamá.
Esto duró un par de meses o algo más,
repercutió en mis notas, bajaron mucho, me refugié algo en el alcohol.
Después ella volvió por mérito mío.
Las cosas se estabilizaron en mi vida, talvez por esto me relaje mucho, dejé los estudios en 2do plano, no me importaba en lo absoluto, un día dejé de ir y listo.

Acá estoy ahora terminando 4to medio como alumno libre, son 8 pruebas ya dí 4 con excelentes resultados, me quedan 4, mañana jueves doy otras dos.
No caigo dos veces en el mismo hoyo.
Espero entrar a la universidad, estudiar psiquiatría.
Por ahora aquí estoy, en mi casa, en mi cama con mi notebook.
Como soy de pocos amigos, creo correcto mencionar a quien me ha ayudado mucho últimamente, no llevamos años de amistad, pero te quiero como si te conociera hace mucho, Bastián.

Hay otros seres que han inferido cambios en mí, no, no son humanos.
Primero mi perro Nicolás que sigue vivo ya es un perro senil, mi gata Minina, mi fiel compañera, nunca jamás te olvidaré, sé que estás más cerca de lo que yo puedo creer. Lucky, una perra pekinés que encontré abandonada en Quilpué, 100% fiel a mi, me acompaño desde playa ancha asta troncos viejos, murió atropellada, junto a ella Fox, un perro que encontré en troncos viejos, un perro joven un cachorro, un día salió y no volvió más.
Y hoy, mi gato Avalon, lo mandé a pedir a penas una amiga me dijo que su gata estaba embarazada, me gustan mucho más los gatos, son inteligentes e independientes.

Como me he vuelto yo con el pasar de los años, algo egocéntrico, solitario, autosuficiente y orgulloso.
Son todos métodos de defensa que el subconsciente usa para defenderse, en un medio frío, solitario y de pocos amigos, pero aún me sé relacionar, hay cosas que he cambiado, y hoy soy mucho mas sociable que antes.

Así se escribió mi historia, y se seguirá haciendo.

Saludos a todos los que no nombré, que son muchos(as), Cada uno sabe que forma parte de mi historia.

Encuentro con un R.A.S.H.

2008-02-11T02:42:00.000-08:00

Tengo amigos r.a.s.h. y jamás hemos tenido problemas, es más, conversaciones bastante fluidas y nutritivas se han dado con ellos. Voy al caso de un encuentro con un r.a.s.h. en santiago el año pasado.
Iba caminando por maipú, con unas Doctor Martens, prestadas por un amigo, y una harrington, y me encuentro con este personaje, de primera vista pense que era bonehead (es porque tengo muy mala vista), despues yo me senté en una banca y se acercó, y me preguntó:-Que eri' vo'?.
Y yo contesté:- Soy Humano,y tu? (me reí un poco).
Él contestó:- No te hagai' el chistoso, yo soy r.a.s.h. a eso me refiero.
Y yo:- Ahh bueno yo soy skinhead.
Él:- Skinhead...?
Yo: ..? Devería ponerle apellido?
Él: Sí.
Yo:- Skinhead Tradicional.

Fue el primer fragmento de la conversación, cuando el tema tomó color político la cosa se tornó algo incómoda,
argumentó que por usar Doc. Martens estaba siendo clasista (ignorando el hecho de que estaba usando un par de Doc.Martens negras con cordones rojos de 8 ojales), mi contra argumento fue:-Entonces te consideras clasista? ya que veo que estás usando un par de botas Doc. Martens.
Respondío que era un regalo.
Me pregunto que con que sector político me identificaba, y yo contesté, con ninguno en particular.
Entre dientes me dijo amarillo, Perdón? que dijiste?
Si no eres rojo, no eres antifascista y por lo tanto ambiguo.
Mmm..
Qué es "Ambiguo"?,dije.
-Que no defines tu tendencia política, apolitíco.
Crees que por no pertenecer a un partido político soy apolitico?
-Sí.
Pues, no lo soy, soy apartidista, si fuera apolitico no estaría inscrito en los registros electorales.
-Es lo mismo..
-Los skinheads originales se volvieron todos "fachos".
Porque?
-Porque son patriotas.
Y que tiene eso?
-Que el patriotismo discrimina y separa, crea xenofobia.
Eso no será el Nacionalismo?
-Es lo mismo.
...
Le pregunté que edad tenía, 16 años aunque aparentaba unos 19
Le dije me parecen bastantes errados tus juicios sobre el patriotismo y el apartidismo, y mas aún, considerar que los skinheads originales se volvieron fachos.
Cuando nace el skinhead nacionalistas, que se presume a fines de los 70's, muchos, la mayoría de los skinheads del 60 ya eran adultos y tenían una pocición bastante fija ya como para cambiarla.
Patriotismo es un sentimiento que se puede limitar a un sector tan pequeño como tu "barrio" o incluso un País o un imperio, en fin.

Patria.

(Del lat. patrĭa).

1. f. Tierra natal o adoptiva ordenada como nación, a la que se siente ligado el ser humano por vínculos jurídicos, históricos y afectivos.

2. f. Lugar, ciudad o país en que se ha nacido.

fuente: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&TIPO_BUS=3&LEMA=patria

Sobre el apartidismo, no es lo mismo que apoliticismo, el apoliticismo infiere el no pertenecer a ningun partido político y además no participación en elecciones presidenciales o institucionales. Aunque siempre se compare con el apartidismo la diferencia radica en la afiliación a un partido en concreto. y por mas irónico que suene es ampliamente defendido por el anarquismo puesto que puede ser la manifestación de una postura política independiente o libertaria.

-"El grupo de los apartidarios está compuesto por aquellos ciudadanos que presentan una alta movilización cognitiva, pero no tienen una conexión cercana con el sistema de partidos. Teóricamente este grupo tiene los elementos para involucrarse en la dinámica política sin depender de una movilización partidaria (Dalton, 1984:271). Los apolíticos comparten con los apartidarios la no cercana relación con el sistema de partidos, pero en ellos la movilización cognitiva es baja. Como se afirmara previamente, este es el grupo con menor motivación para la participación."-

fuente: http://bibliotecavirtual.clacso.org.ar/ar/libros/argentina/cijs/SEC3003N.HTML

Y sobre el antifascismo, que no es totalitarista el perseguir a un bonehead para pegarle?
y que no es el totalitarismo el recurso mas invasivo e inhumano, que ha hecho conocido a los regímenes politicos como el Nazismo (Alemania), El Fascismo (Italia), E incluso podemos considerar al Régimen militar de Augusto Pinochet y A la famosa Dictadura del proletariado de Vladimír Llich Uliánov (más conocido como Lenin)?.
Entonces de que estamos hablando?
Yo persigo boneheads por que me considero antirracista, pero si fuera por decirme antifascista, estaría siendo tan fascista como el bonehead mismo.

Ese fue mi contra argumento. Ante este el joven se quedo pensativo, se despidió y yo recibí una llamada al mi celular, mi primo me decía que entrara a tomar once.

2OOI una odisea del espacio

2008-01-18T15:02:00.000-08:00

Una buena película, recuerdo haberla visto cuando era pequeño.
claro, no la entendí ¬¬

A partir de esa primera vez la he visto muchas veces, no recuerdo el numero,
pero fue en la última cuando descubri la relacion entre la canción principal de Richard Strauss, "also sprach zarathustra", o en español, Así Habló Zarathustra. Bueno pues, also sprach zarathustra es un libro de Friedrich Nietzsche ,un escritor alemán. El libro se volvió famoso por una de sus frases que plantean la muerte de Dios, la llegada del "SuperHombre" y el retorno a lo idéntico.

Son tres interpretaciones, son tres "coincidencias";
- La muerte de Dios - La aparicion del tercer monolito en la órbita de júpiter.
- La llegada del "SuperHombre" - Bowman ve desde su cama como un monolito da paso a dejar ver la tierra y flotando sobre el, un feto, el cual es el mismo bowman.
- El retorno a lo idéntico - El regreso de bowman como un feto (SuperHombre)

La muerte de Dios supone el momento en que el hombre ha alcanzado la madurez necesaria para prescindir de un dios que establezca las pautas y los límites a la naturaleza humana.
Es decir que el "Superhombre", no será el hombre con super poderes, será el hombre capaz de mantener un equilibrio en su actuar, respeto, tolerancia,etc
un sin fin de virtudes que van mas allá del significado de la palabra "humano", seria el momento en que el hombre no necesite un Dios, que imponga valores, virtudes, moral y buenas costumbres.
En teoría el Hombre debiera auto regirse, auto controlarse, en eso cae el grado de madurez máxima de la que habla Zarathustra.

Zarathustra es un ermitaño que posee una gran sabiduría, un día decide salir de su encierro a enseñar a los demas hombres su gran sabiduría, perfil que coincide con el del "Mesías" en el cristianismo.

Según se ha ido desarrolando esta historia, con otras obras como continuación de 2OOI: a space odyssey,
como 2OIO Odisea dos, 2O6I Odisea tres y 3OO1 Odisea final. Se aclara el tema de los creadores de los monolitos, una raza que ha evolucionado a un nivel donde no necesitan consistencia material, y habían estado observando a la raza humana por años, mirando su evolución.

Como alcaro en mi análisis, 2OOI A Space Odyssey, es una película, (basada en una novela de Arthur Clarke),
que hace analogía a los contenidos de un libro que curiosamente lleva el mismo nombre que la canción principal de la banda sonora de esta película, Also Sprach Zarathustra, Así Habló Zarathustra, de Richard Strauss