Temuco III

Intentaré ser breve.

Acá las cosas han cambiado de rumbo de ángulos de 360° dos veces, una a favor y una en contra.

Lo primero, la dueña de la casa quería que nos fuéramos o le pagáramos el doble, así que nos pusimos a buscar casa, entre todo el ajetreo falté unos días importantes a clases, pero lo solucioné gracias a una de las asistentes sociales de la universidad, ella me envió donde una señora, Elia, una señora muy amable que me dio un café caliente cuando eran las 9 am y con 3°, ella me ayudó y encontramos un posible departamento donde nos fuéramos.

La dueña de la casa tiene, obviamente, algo en contra del Aldo, habla mal de él a sus espaldas con la amiga que tiene en común con mi Madre, o sea que al final nos terminamos enterando de todo lo que ella habla de nosotros.

En la U, están muchos infectados con Influenza A –h1n1, si yo no estoy contagiado sería solamente suerte, mi sistema inmunológico es débil en estas condiciones climáticas, la humedad se acumula en los vellos de mi barba y luego me paso la mano y es como que tuviera toda la cara mojada, el frío es penetrante, de esos que sientes que te cala en la médula ósea.

Hace pocos días me llamó mi Madre, me contó que a la dueña de la casa se le había muerto una amiga cercana, así que cambió de parecer y no tenemos que pagarle más, así que es un relajo.

En unos días tengo un examen bastante difícil, creo que de reprobarlo tendría que repetir el módulo completo porque es muy complejo el temario, es embriología, miología, osteología e histología, creo que es eso solamente, pero es bastante complejo, estudiaré lo necesario y lo demás se lo dejo a mi inteligencia, capaz de lograrlo soy, capaz de manejar todo el estrés por el que paso… no sé realmente.

Les dejo saludos desde el sur de Chile.

Temuco II:

Hola, ¿cómo les va?

Esta es la segunda parte de la historia de yo en esta ciudad.

Las cosas han sido difíciles, ¿qué cosas?... todas.

Pero yo mismo una vez dije que las cosas no tienen que ser fáciles, al contrario, deben ser difíciles.

Con respecto a la universidad, me he desenvuelto muy bien, la verdad, una vida de estudios en biología está rindiendo grandes frutos, así que no tengo la gran necesidad de estudiar. La sociabilidad va mejor, de apoco hablo con un poco mas de personas, me hice un buen amigo casi por accidente, se llama Arturo y está en último año de acuicultura. Las clases, van a buen ritmo, ahora la semana pasada nos hicieron botánica, no me gustan mucho los árboles pero bueno, parte de ser inteligente es usar de forma versátil los conocimientos y habilidades que poseo.

Y en la casa, bueno, sabía que iba a ser siempre yo el que mantuviera el orden y el aseo jajaja, soy casi militarizando para eso, y mi primo se encarga de cocinar y ensuciar lo que más puede jajajaja.

Ahora vamos entrando a la quizás más difícil de las temporadas, invierno, tengo una amígdala inflamada porque mi primo llego con influenza desde Santiago, así que espero que no pase de una faringitis…

Estamos en semana santa, yo quería viajar a la quinta región pero se me hizo imposible viajar pues los pasajes subieron el doble de precio y además no quedaban para ir a la quinta región.

Me dio mucha pena, creo que lloré un poco, pero tengo que recordar porqué estoy acá, que es lo que estoy haciendo y porqué lo hago, recordé esa frase de “Into the Wild”, “Leí en algún lado, qué tan importante es en la vida no necesariamente ser fuerte… si no sentirse fuerte”

Por ahora los dejo, voy a tomar once.

Saludos a todos!

Temuco 1:

Hola, hoy recién me decidí a escribir, a pesar de que no tenga internet supongo que mañana podré conectarme de algún lugar público y podré subir esto al blog.
¿Quieren saber cómo van las cosas acá? Bueno pues, van bastante bien.
Primero el camino en bus hasta acá fue agotador, fueron cerca de 10 horas más o menos, llegamos con mi madre, el frío era notable, desayunamos algo en el terminal de Temuco y después tomamos un taxi que nos llevara al departamento dónde me iba a quedar. Durante el camino mi mamá refunfuñaba de lo feo que encontraba la ciudad, y la verdad es que no lo es, sólo que la ruta por la que nos vinimos es más antigua. Una vez que llegamos quedamos atónitos, ambos, al notar que el supuesto departamento no era nada más que un cuartucho de mala muerte, y que más encima el precio subía diez mil pesos sólo por que colocaron una cama más. Después de conversarlo bien con mi madre, decidimos irnos, y confiar en Dios. Ya con la maletas en la calle y sin lugar donde ir, a mi mamá se le ocurrió que fuéramos al INP de Temuco, dónde tenía una conocida que quizás pudiera ayudarnos, a lo mejor sólo tenernos las maletas mientras conseguíamos otro lugar.
Durante el camino me acomplejo y me da mucha pena estar en esa posición, es triste “no tener nada”…
Una vez en camino hacia el INP pasamos por el centro de Temuco, la verdad tiene mucho comercio y es bonito, pasamos por una Iglesia, la observé y le pedí a Dios que nos ayude.
Llegamos al INP y bueno, estaba lleno, mi mamá entró y salió al rato, yo esperé afuera con las maletas. Noté algo diferente en mi madre cuando salió, venía sonriendo y con una mujer algo bajita de apariencia muy amable, me saluda con un abrazo, se siente ese calor que viene de una persona de buenas intenciones, su nombre es Nancy.
Los tres tomamos una micro algo vieja hacia la casa de ella, durante el viaje nos comenta que su casa está prácticamente desocupada que pocas veces ella se queda allí porque tiene una casa en el campo y que me podía quedar allí cuanto quisiera.
De apoco me fui sintiendo mejor, ya en la casa de ella, ambos mi madre y yo nos sentimos más aliviados, acordamos los tres, y al fin y al cabo, ya esta sería “mi casa” acá me quedaría, Nancy es muy cariñosa y muy afectuosa y se siente más protegida conmigo cuidándole la casa.
Con mi mamá estamos que no lo podíamos creer, parecía todo acto de magia. Después vamos a caminar y a conocer el centro de Temuco, compramos cosas de mercadería y vamos a mi universidad, el portero nos dice que debemos ir a la sede San Francisco y para allá vamos…
Vimos nuevamente esa Iglesia y mi mamá quiso pasar a dar las gracias por todo lo sucedido, notamos que era una iglesia franciscana, recordé la relación de San Francisco con los animales, y la relación conmigo y lo que quiero estudiar, demasiada coincidencia para ser sólo una casualidad.
Más adelante las cosas van fluyendo, al otro día llega Aldo, mi compañero, llegó solito desde el terminal, viene de Santiago, hacía mucho frío pero a él parecía no importarle, llegamos a la casa y le conté todo lo que paso y bueno, él no expresa mucho.
Después hicimos algunos trámites en su universidad, entre tanto mi madre hacía compras.
Y esta misma noche mi madre se va de vuelta a la quita región, la verdad me duele, como un puñal que me atraviesa por el abdomen, un puñal que estando ahí no hace daño, pero al retirarlo te desgarra los tejidos dejando atrás un agujero sangrante, así me sentía mientras te ibas madre, mientras mi cabeza se llenaba con preocupaciones, mientras mi corazón no aguantaba tanto dolor en su interior, era como que iba a explotar de dolor, sabía que dolía pero no sabía dónde poner la mano para calmar el mal estar…
Pero no estaba sólo, estaba el Aldo y me ayudó a calmarme.
Ya es Jueves, es temprano son las 8:15, hace frío, estoy acá en una esquina esperando el bus, espero no llegar atrasado, en el camino leo algo de “Hacia rutas salvajes”
Llegamos a la universidad, estoy solo, pregunto dónde es la “bienvenida” y me dirijo hacia allá, hay mucha gente, nos llaman por lista y nos dan un distintivo con nuestro nombre, nos dicen que lo usemos pero pocos lo hacen, otros preferimos permanecer anónimos, nos hablan un rato las autoridades de la universidad dándonos discursos.
Luego algo para comer, un tipo me dice: -¿Saliste de cuarto este año?-
Contesto que no, y sigo comiendo.
Luego nos dan otro sermón y otras instrucciones, vamos a una prueba de inglés que mediría nuestras habilidades en el idioma, una prueba bastante simple, si saco más de 50 puntos me eximo.
Luego un recorrido por el campus de medicina veterinaria, comemos algo, luego unas charlas, ya quiero irme estoy aburridísimo, no imaginé que estaría acá todo el día.
Ya son las 17:30hrs y por fin me puedo ir, antes enciendo el notebook y saludo a algunas personas.
En el bus de vuelta me doy cuenta que acá se usa ceder el asiento a las gente adulta, como no me interesa irme de pie no lo cedo y soy el único universitario que va sentado, me pongo a leer hasta llegar a la casa.
Viernes, no me quise levantar, después de todo, mis clases comienzan el 16 de marzo, de ir sería sólo para algo raro de integración a la vida universitaria.
Hay cosas que me gustaron otras no, ¿Porqué tanto énfasis en el desarrollo social? ¿Porqué tanto énfasis al trabajo en equipo? ¿Por qué una profesora habla de los médicos veterinarios como “productos adecuados para la sociedad”?
No sé si yo quiera ser un producto, de hecho tengo claro que no, pero supongo que de todo lo que aprenderé, tirare todo eso por el WC y me quedaré sólo con lo que me sea útil como un humano al servicio de los animales y no un producto al servicio de la sociedad.
Supongo que todo tiene una cara y un sello.
Ahora es sábado, las 1:05 Hrs y ya no sé que más contarles. Espero que todo esté bien para todos y nos veremos algún día.
Abrazos
Augusto

Ontheway

Finalmente todo está casi listo.
Di la P.S.U. supe los resultados, postulé, carente de fé, ayer supe que fui seleccionado en la Universidad Católica de Temuco en medicina veterinaria.
Sé que vienen muchas olas inmensas en contra mia, pero tambien sé que no me cansaré, tocaré bajos fondos del abismo emocional, la soledad dejará de ser mi aliada, y se convertirá en mi inquisidora.
Pero nunca olvidé porqué estoy haciendo esto, más que un beneficio personal, más que una imagen por reparar, más que todo lo que se te pudiera ocurrir, incluso más que una vocación. Es una promesa, soy hombre de palabra.
Recuerdo dolorosamente, 19 de Mayo del 2008, Avalon ese día te fuiste, y te prometí ser Médico Veterinario. Y espero que donde sea que estés, estés viendo todo lo que hice, lo que hago y lo que aré por el valor de la promesa que te hice. Puede sonar estúpido, que un humano entregue tanto por un animal, pero la vida tardó un poco en decirme lo que debía hacer.
Es un gran sacrificio, un sacrificio doble, por un lado académicamente hablando, y sentimentalmente también, estaré solo, pero es un reto que tengo que superar, probaré si soy tan fuerte como siempre lo demuestro, aunque nada en mi vida se compare a lo que viene. No sé si volveré mas cálido, mas frío, pero dejaré mucho en el camino.
No sé que pasará, cómo pasará, sólo sé que lo aré, lo que pongan por delante lo saltaré, soy determinado, soy terco y de palabra.
Comienza la música.

La sociabilidad es bastante difícil para mí

El jueves pasado me vino a ver mi mejor amigo, vimos una película, después se acostó en mi cama y se quedó dormido mientras yo jugaba en mi notebook. Lo entiendo por un lado, entender, comprender, es parte de las condiciones de mantener una amistad, el está cansado, tiene 20 años, tiene dos hijos con dos mujeres que han sido terribles, aparte de eso estudia en la santa maría, venía de allá, decepcionado por que le faltaron 5 puntos de una prueba para eximirse del ramo de física.
Ese es mi mejor amigo, Bastián es su nombre.
El jueves pasado, ya más tarde, fuimos donde un amigo en común, Javier se llama. Estuvimos en su casa asta tarde, bajamos a comprar, entre tallas y tallas discutí con el Bastián, yo sé que muchas veces soy bruto y digo cosas sin pensar, pero los que me conocen saben que sólo basta con llamarme la atención, a diferencia él me respondió agresivamente.
Lo dejé pasar para no armar una discusión de mayores magnitudes.
Después, hablando sobre un patético episodio de "El diario de Eva", se puso a decir cosas bastante hirientes sobre los homosexuales, lo que me conocen, saben que mi tío es así y que somos muy cercanos. Me dolió bastante las cosas que dijo, y no pude ignorar y peleamos...
La sangre pesa.
Más tarde en la micro de regreso, oí atentamente sus sermones de disculpas, mientras habla lo miro fijamente y pienso en la cantidad de veces que he oído todos esos argumentos, definitivamente hemos peleado muchas veces, eso "degrada" mi capacidad de empatía con el sujeto.
No respondí a sus solicitudes, se bajó en Villa Alemana.
El día Sábado hablamos por MSN, el mismo tema, preferí ceder, y borrón y cuenta nueva...
"Esta hoja se desgasta de tanto borrar"
Me pide que vaya a su casa a la noche, está de cumpleaños la polola del Javier y lo celebran en su casa, me pidió explícitamente que llegue a su casa, argumenté que no quería ir y que además no tenía dinero, me dijo que no importaba que él me prestaba.
Salí, caminé bastante, desde mi casa a su casa es bastante recorrido, son 10 paraderos creo.
Llegué y toqué el citófono y no pasa nada, lo hice dos veces mas y ya no más.
Me metí las manos a los bolsillos y caminé de regreso.
En el camino una gran ira me invade, pienso, en las posibilidades.
Llegué a mi casa, decidí escuchar sus argumentos, excusas y disculpas y decidir con esos antecedentes que acción tomar.
Día domingo, un amigo al que le había comentado lo que pasó, me dice que al final el Bastián y los demás que estaban en su casa se fueron, sin esperarme, a la casa de otro conocido donde al final harían el cumpleaños. Más tarde una amiga me lo confirma...
Me dice que me llamaron, pero los que me conocen saben que no uso celular, soy un hombre enchapado a la antigua al que le gustan los compromisos.
Sentí la misma rabia de anoche, pero ahora con buenos argumentos para tomar la decisión de terminar mi amistad con Bastián, no lo escucharé, no lo veré más, no quiero verlo más, no quiero volver a hablarle, y no lo aré.
Los que me conocen saben que soy intransigente, que estuve 7 años sin hablarle a mi Padre, si pude hacer eso, ¿qué problema hay de hacerlo con alguien que es nada mio?
Sentí rabia, un poco de dolor. Pero por dentro siempre dejo cavida a la posibilidad de que alguien con el que me relaciono me falle algún día.
A diferencia de él yo no mendigo cariño a nadie.

Los que me conocen saben que es cierto.
Bastián, mi ex mejor amigo, nunca lo supo.

Anestesia

Así es.
Dia viernes denoche, me tocó trabajar, cansadísimo de trabajar casi toda la semana.
Ya es sábado, veamos; salgo a las 8, a las 10 tengo que ir al gimnasio para rehabilitación de mi esgince, llegue a mi casa, nada nuevo, ah si, llegó el hijo de puta de mi papá, porqué llegó quién lo invitó?
me probé el buzo deportivo, como odio los buzos, la polera, una de piqué, la fred perry es blanca y es piola, está en el colgador, que chucha, la wea es blanca, y esta con manchas azules, para un punk sería lo mejor, para mí es lo peor.
busqué otra wea pa' ponerme, listo, puta la wea el pantalón de buzo me queda grande, puta la wea estoy gordo pero no soy obeso, me dió rabia. Rabia+rabia=Hulk...
Me tomé dos clonapan pa' no saber na' del mundo, desperte ahora hace poco, ya es domingo, como a las 12:15 desperte, increible, dormi desde las 10 del sábado asta las 12:15 del domingo, una lata, recuerdo haber despertado en la noche del sábado, quería salir a valpo con amigos que no veía hace tiempo, mi madre me dijo que no, mas rabia me dio. Rabia+rabia+rabia= rabia³= Super Hulk, nuevamente para evitar destrozar mi casa, me puse a hechar chuchas' y blasfemias, me tome 4 clonapan a ver si acaso no despertaba más...
son las 15:12 y estoy vivo, eso es lo peor.
Quiero estar tranquilo, no quiero humanos cerca mío.
¿Mucho pedir?, parece que sí.

Ahora, voy a almorzar con una familia que detesto, despues ordeno mi pieza, no me gusta el desorden, le pondre desodorante ambiental, y me armaré con lo necesario, quiero ir lejos.

El delgado vínculo

Llevo suficiente tiempo solo, suficiente para haber notado la delgada capa que separa la libertad de la soledad.
Porque no tengo novia?
Tengo noción que soy una mierda de persona, en el sentido de que no me preocupa otra persona que no sea yo mismo, soy egocéntrico, narcicista, tirano, orgulloso y muchas veces insensato.
Mis planes son nunca casarme, pues repudio los compromisos de todo tipo, lo que no quiere decir que esté solo toda la vida, pero me gustaría vivir solo, si tuvera una compañera sería de la puerta para afuera.
en muchos ámbitos soy un hombre totalmente libre, no le rindo cuentas a nadie, nisiquiera a mi familia, mi madre me dá la libertad de tomar mis propias decisiones a mi criterio.
Si no le rindo cuentas a mi familia, menos lo aré con una persona ajena a mi.
En muchos otros ámbitos soy un hombre muy solo, reitero el hecho de que tengo poquísimos amigos en comparación al promedio nacional (creo que es arriba de doce)
Sí, aveces es difícil, pero es sustentable, es sostenible, crecí en un ambiente solitario y centrado en acompañarme por mi misma conciencia.
Soy un hombre que piensa mucho, mas de lo suficiente, del tipo que se cuestiona el simple hecho de girar una manilla y abrir una puerta, ¿cómo pasa esto? mecanismos, engranajes.
Si no lo sé y no puedo inferirlo, lo busco y lo aprendo.
Es sólo un pasatiempo, como muchos mas pasatiempos en mi repertorio de tiempo libre, o tiempo solo.
Aveces extraño, extrañar qué? envidio, envidio otras personas que tienen aquella capacidad de empatía, a un nivel en que entregan todo su ser a otra persona totalmente ajena, dicen que es "su media naranja" ese concepto lo entiendo solo como el 50% de la masa de una fruta cítrica.
Antisocial? talvez, tan loco no estoy, supongo que un poco menos de autocontrol ya estaría en la cárcel y saldría en las noticias xD
Que tengo que perder? nada, soy un ser individual todo el tiempo.
Me he adaptado a ser autosuficiente, sobre todo en la parte emocional, soy muy sensible, pero introvertido.
Soy muy frio, pero frágil.
Mi interior es totalmente contrario a mi exterior, como una coraza protectora formé conductas que me aseguran pasar desapercibido, me aseguran la independiencia, la libertad, pero también la soledad como un doble filo, como el precio a cancelar por ser un humano tan particular.
Tampoco soy anormal, soy extremista, todos los humanos tenemos en mucho momentos actitudes como la mía, he sido testigo de las traiciones, de los desaires, de las malas jugadas, trampas y deslealtades entre los mismos humanos de una comunidad, como lo plantea la seleccion natural, muchos agentes bióticos luchan entre sí, prueban cual es el mas competente, y luchan por el alimento, en este caso, luchan por un sueldo.
Yo soy así todo el tiempo, pienso tanto que encierro todo en intervalos de probabilidades, calculo cada paso que doy para nunca caer.

La gente teme a la soledad, creen que es un enemigo, yo creo que es una consecuencia, muchas veces aprovechables, la introspección es la clave para sobrellevarla, encontrarse con uno mismo en lo mas profundo de la conciencia, un infinito lienzo en blanco, tu eres el pintor, tu pincel es tu mente, tu pintura es el color de tu mundo. La soledad lo es todo cuando no tienes nada.