Ciudadano Eliminado

...Arrástrame
Limpia tu cuerpo de mí
Borra todos los recuerdos
Sólo nos traerán dolor...

Antisociales por naturaleza.

Ese día hacía calor, el aire estaba muy húmedo, mi habitación inundada en ese olor a tabaco del barato, ella gustaba de fumarlo mientras estaba sentada en mi alfombra, con sus ojos verdes clavados en los mios.
Me gustaba observarla, sentada con un brazo cruzado por el abdomen, y el otro doblado con el codo apoyado en su rodilla y al final de este, un cigarro artesanal entre sus dedos, sus labios hacían la forma de un capullo de rosa a punto de abrir, rojos, por el exceso de rouge que tan bien contrastaba con su pálido rostro.
Al final de su cuerpo estaban sus dos brillosas botas negras, acordonadas por unos amarillos lazos que terminaban en una vuelta alrededor de sus piernas.
Y al otro extremo de la habitación, sobre la cama, de espaldas mirando hacia el techo, con una pierna sobre la otra, estaba yo, un hombre gordo, de pelo negro y barba al rededor de la cara, mirándola mientras el reloj sonaba segundo a segundo, el televisor está encendio pero ninguno lo mira, escuchábamos música sin escucharla.
Ambos disfrutábamos del silencio, de la cinestesia de nuestros cuerpos, de las artes audiovisuales, pero sobre todo, disfrutábamos mirarnos sin decir una sola palabra.
Aquella noche salimos, ¿amigos? ¿para qué? Ambos disfrutábamos de un alcohol barato, unos cuantos cigarros y música fuerte, en lugares con poca gente, podíamos tener momentos amenos rodeados sólo de nosotros mismos.
Sólo queremos estar solos, pero no tanto. Queremos estar acompañados, pero no tanto. Queremos silencio, pero no tanto. Queremos ruido, pero no tanto. Queremos cariño, pero no tanto.
Éramos dos, éramos silenciosos, éramos amigos, éramos adictos, éramos antisociales por naturaleza.

I don't

No necesitaba nada de nadie, tampoco compañía, comprendía la sociedad como un agente tóxico, el exceso de personas dificulta el contacto del ser con su propio núcleo, la sociabilidad te envenena volviéndote ciego ante las verdaderas necesidades de tu ego...
Te transformas en un producto, el eslabón de una cadena y cuando mueres se te reemplaza.
Quizás estaba solo, pero estaba mejor acompañado que como nunca he vuelto a estarlo, estaba dentro de mi cabeza junto conmigo mismo y mis ideas, no necesitaba abrazos, no necesitaba besos, ignoraba a los que me decían que estaba mal, yo estaba mejor que nunca y ellos pendientes de mi, no necesitaba que nadie me entendiera.
Mi corazón se sentía extasiado con las cosas que veía a través de mis ojos, un paisaje verde, agua correr, animales, mi piel sentía la humedad de la atmósfera, y "el olor a verde" que despedían las plantas y los árboles que a menudo me rodeaban, o a menudo tendía a rodearme yo de ellos...
Ojala un día vuelva a sentir todo eso, quizás algún día podre vivir lo suficiente mente lejos, suficiente mente aislado, para recuperar todas esas sensaciones...

But now

No escribía desde ese día de mierda....
Las cosas ahora mejoran de algún modo.
Volví a casa, todos entendieron lo que pasó, si bien es lógico que no era lo que ellos querían...
No hubo miradas inquisidoras, no hubo palabras.
Me alegré de ver la cara de mi Madre, si bien acongojada y con sentimientos de culpa por el fracaso de su hijo, Madre al fin y al cabo, se mantiene firme desmotrando su lado humano y mas maternal que nunca me abraza.
La acción vale más que mil palabras.
Hay una parte que siempre oculto, es sobre mi corazón.
Estaba deshecho por esa desilución, pero lo peor venía en camino.
Un acto desencadena al siguiente y asi hasta que la pila de piezas de dominó se derrumba entera para mostrar una cara que no había sido vista.
Caminar solo de ahora en adelante no sería un problema, el daño definitivamente no podía ser mayor.
Tiempo mas adelante por diversos motivos decidí perdonar todo aquel daño y dije: Vamos... una vez mas.

Hoy estoy en Santiago, de visitas.
Pienso mas adelante buscar trabajo, quizás vivir aca no sería nada de malo.
Más adelante volver a dar la PSU, volver a postular a otra universidad mas cerca, la misma carrera obvio, promesas son promesas.
Reconozco que quizás pase mucho tiempo antes de volver a sentirme como antes, de volver a sentirme eufórico e invencible, de que gané, que soy insuperable.
Por ahora soy discreto, sé que puedo caer, pero no tiendo a pesar en mí mismo como un ser común y corriente, si no como un hombre lo suficientemente inteligente para suplir mis debilidades emocionales con razonamientos lógicos.
Espero volver a ser el de antes.
Saludos a todos :)

Caer en batalla

Definitivamente ya fingir no sirve, estoy cansado, asustado, me siento solo, agobiado, superado, te podría decir mil sinónimos para expresarte como me siento.

Ya luchar parece inútil, soy muy pequeño y me siento demasiado solo como para poder seguir adelante con todo esto.

Lamento decirte, Madre, lamento desilusionarte pero no soy aquél hijo imponente y autosuficiente que creíste que era, al contrario, soy muy frágil, soy muy incapaz.

Tratar, creer, sentirme fuerte dejó de ser una estrategia favorable, cuando todo se te viene encima y comienzas a creer que los elementos conspiran en contra tuya ya tu mente y tu cuerpo terminan por ceder, terminas por caer de rodillas ante tan cruda realidad.

Intenté seguir caminando, al revés, mirando los pasos que había dado, eran huellas disparejas, como si desde hacía tiempo atrás que había dejado de hacer las cosas bien.

La fuerza del humano se degrada y se desvanece, así es todo en nuestra especie, nos degradamos y fallecemos, al igual que nuestra fuerza y nuestro poder mental.

Luchar contra tanta adversidad estando tan solo… parece que nadie logra ponerse mis zapatos, solo un amigo que a lo lejos me templa y me da calma, pero supongo que el temporal dentro de mi ya ha tomado demasiada fuerza.

Correr y olvidarme de todo, ir a mi casa, con las personas que quiero.

Temuco III

Intentaré ser breve.

Acá las cosas han cambiado de rumbo de ángulos de 360° dos veces, una a favor y una en contra.

Lo primero, la dueña de la casa quería que nos fuéramos o le pagáramos el doble, así que nos pusimos a buscar casa, entre todo el ajetreo falté unos días importantes a clases, pero lo solucioné gracias a una de las asistentes sociales de la universidad, ella me envió donde una señora, Elia, una señora muy amable que me dio un café caliente cuando eran las 9 am y con 3°, ella me ayudó y encontramos un posible departamento donde nos fuéramos.

La dueña de la casa tiene, obviamente, algo en contra del Aldo, habla mal de él a sus espaldas con la amiga que tiene en común con mi Madre, o sea que al final nos terminamos enterando de todo lo que ella habla de nosotros.

En la U, están muchos infectados con Influenza A –h1n1, si yo no estoy contagiado sería solamente suerte, mi sistema inmunológico es débil en estas condiciones climáticas, la humedad se acumula en los vellos de mi barba y luego me paso la mano y es como que tuviera toda la cara mojada, el frío es penetrante, de esos que sientes que te cala en la médula ósea.

Hace pocos días me llamó mi Madre, me contó que a la dueña de la casa se le había muerto una amiga cercana, así que cambió de parecer y no tenemos que pagarle más, así que es un relajo.

En unos días tengo un examen bastante difícil, creo que de reprobarlo tendría que repetir el módulo completo porque es muy complejo el temario, es embriología, miología, osteología e histología, creo que es eso solamente, pero es bastante complejo, estudiaré lo necesario y lo demás se lo dejo a mi inteligencia, capaz de lograrlo soy, capaz de manejar todo el estrés por el que paso… no sé realmente.

Les dejo saludos desde el sur de Chile.

Temuco II:

Hola, ¿cómo les va?

Esta es la segunda parte de la historia de yo en esta ciudad.

Las cosas han sido difíciles, ¿qué cosas?... todas.

Pero yo mismo una vez dije que las cosas no tienen que ser fáciles, al contrario, deben ser difíciles.

Con respecto a la universidad, me he desenvuelto muy bien, la verdad, una vida de estudios en biología está rindiendo grandes frutos, así que no tengo la gran necesidad de estudiar. La sociabilidad va mejor, de apoco hablo con un poco mas de personas, me hice un buen amigo casi por accidente, se llama Arturo y está en último año de acuicultura. Las clases, van a buen ritmo, ahora la semana pasada nos hicieron botánica, no me gustan mucho los árboles pero bueno, parte de ser inteligente es usar de forma versátil los conocimientos y habilidades que poseo.

Y en la casa, bueno, sabía que iba a ser siempre yo el que mantuviera el orden y el aseo jajaja, soy casi militarizando para eso, y mi primo se encarga de cocinar y ensuciar lo que más puede jajajaja.

Ahora vamos entrando a la quizás más difícil de las temporadas, invierno, tengo una amígdala inflamada porque mi primo llego con influenza desde Santiago, así que espero que no pase de una faringitis…

Estamos en semana santa, yo quería viajar a la quinta región pero se me hizo imposible viajar pues los pasajes subieron el doble de precio y además no quedaban para ir a la quinta región.

Me dio mucha pena, creo que lloré un poco, pero tengo que recordar porqué estoy acá, que es lo que estoy haciendo y porqué lo hago, recordé esa frase de “Into the Wild”, “Leí en algún lado, qué tan importante es en la vida no necesariamente ser fuerte… si no sentirse fuerte”

Por ahora los dejo, voy a tomar once.

Saludos a todos!